Ayer Mujeres pero bien. Así que va siendo hora de formalizar toda esta puta mierda de forma que todos nos entendamos cuando hablemos sobre el tema. Estaría bien que ciertos eruditos en el tema, como Karl, Phon y Sefi pudiesen precisar esta lista de niveles.
Los niveles se estructuran jerárquicamente y se construyen unos encima de otros. Sólo aquellas que han pasado (o considerado, vaya) todas las formas de calientapollismo inferiores pueden subir de nivel. A medida que subes en la pirámide, el retorcimiento mental crece. A medida que desciendes, lo que aumenta es la población.
Calientapollismo nivel 10: Es el más básico. Es un simple "me caes bien", "eres muy simpático", "eres superinteligente", "quiero violarte" y demás cumplidos que se saben irrelevantes con el tema en cuestión. Los novatos suelen tomárselo en serio, pero cuando empiezas a darte cuenta de que todas siguen el mismo patrón, empiezas a replantearte qué es lo que falla. Suele acabar en "dame tu MSN" y "es que somos amigos". Corolario: Si las conoces por MSN, cuando las conozcas en personas van a ser bordes, estúpidas o con novio. Felicidades, una buena defecación herética es lícita en este caso.
Calientapollismo nivel 9: Es una pequeña variación del anterior. Ya no se centran en ti (a quién le importas, joder) si no en sí mismas, diciéndote lo sensibles que son, la buena música que escuchan, lo que suelen decir de ellas o lo liberales que son respecto al sexo. De esta forma, eres tú quién le sueltas todos los cumplidos mencionados en el nivel anterior. Como antes, acaba en MSN y amistad.
Calientapollismo nivel 8: Nuevo retorcimiento más. "Me ha dejado el novio y estoy chof". Te piden que hables con ella, que les dés cariño, etcétera. Vuelven a repetirte lo importante que eres para ellas, y lo que te necesitan. Puede incluso que te inviten a su casa para que les hagas compañía. Puesto que esto normalmente requiere confianzas, acabas estando más cerca de ser el amigo gay que un potencial lío. Acaba con mucho MSN, muchas llamadas telefónicas, y cuando encuentran novio recordándote lo enamoradísimas que están.
Calientapollismo nivel 7: Nivel 9 mejorado. Te dicen que en clase dicen que son muy viciosas, se les cae la bebida en el escote con un "huy que torpe soy" y levantándose la falda sobre la pierna. En este caso no ofrecen ni MSN ni hostias, te sueltan todo un repertorio de posturas y ansias sexuales a través de su expresón sin articular palabra y se van. Sin más. Tuve la desgracia de vivir esto en Madrid, Piro es testigo.
Calientapollismo nivel 6: Peor aún. Te dicen a la cara que quieren liarse con alguien por cualquier razón y si intentas entrarles te dirán que eres su amigo y que no. O que mejor otro día (por ejemplo, el 28 de febrero de 2010 o el 31 de abril). En el mejor de los casos, Mujeres. En el peor de los casos, igual hasta te lo crees.
Calientapollismo nivel 5: Te llevas bien con una que luego no se lía contigo pero "te presenta a su amiga", la cual suele ser gorda, tonta y fea. Una putada, porque además quedas como cabrón buscafísico. Gracias al señor X que quiere permanecer en la intimidad por la anécdota.
Calientapollismo nivel 4: Entra en juego el tema lésbico, tampoco sé muy bien donde colocar este nivel. Tías liberales que se lían frente a ti y se van. Si luego hablas con alguna de ellas, "no me gustan los hombres", "no vengo con esa intención", "tengo novio pero me deja liarme con chicas".
Calientapollismo nivel 3: La única salida es cagarse en la hostia. Con la excusa de ser amigos, empiezan a darte abracitos e incluso (esto me pasó ayer) empiezan a moverte el culo en tu zona especial. Te quedas tan descolocado que ni les dices nada.
Calientapollismo nivel 2: Aquí ya empieza el puteo extremo. Es el mismo nivel, pero se divide en tres fases. En este caso, vuestros rostros están a la distancia crítica, ojos cerrados, mirada feliz, y ella se aparta diciendo "no, porque que <razón de mierda aquí>".
Calientapollismo nivel 1: Lío propiamente dicho, pero interrupto. Suele ocurrir cuando intenas pasar de un simple beso con lengua a palabras mayores. Lo triste es que ella se deja hasta el momento en el que para en seco y dice: "no es que <razón de mierda aquí>", donde esa razón normalmente suele ser "tengo la regla". Aunque a Iguana le tocó lidiar con una que le dijo que tenía novio (?????). Normalmente, un silencio muy tenso recorre la situación y uno de los dos se acaba yendo. Peligroso.
Calientapollismo nivel 0: Nadie lo ha experimentado, pero se dice que Karl está destinado a ser castigado con esta desgracia. Los dos en pelotas ya, antes de que tu polla toque alguna parte de su cuerpo y sólo JUSTO antes se producirá una singularidad de cagoendiosismo infinito por la cual ella te dirá que "no, porque <razón de mierda>". A día de hoy, no se sabe cuál puede ser esa razón, aunque se ha especulado mucho sin consenso en la comunidad científica. ¿Acaecerá la profecía sobre Karl y gracias a su sacrificio conoceremos tal razón? Nadie lo sabe, pero el peligro está ahí fuera.
Edit: intercambio niveles tres y cuatro. Ciertamente, tiene sentido (gracias, Aziliz)
Odio reventarte el post... pero un amigo encontro una nivel 0. La razon de mierda fue "no, me lo he pensado mejor. Si eso quedamos otro dia"..
He visto a Yoda dar saltos como Son Goku... ¡¡Nada puede sorprendeme ya!!