La torre, la princesa y el dragón

Hola, caballeros (supongo que solamente quedarán de estos por aquí).
Estaba revisando escritos de hace trescientos millones de años y me he encontrado con una cosa altamente entrañable que me veo con la obligación de postear aquí por el bien de todos los cocineros. Transcribo tal cual escribí, un 25 de agosto de 2008:

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- Una princesa se haya secuestrada en la más alta torre del más alto monte, por el más poderoso dragón rojo. Un caballero viene a salvarla. Si el caballero fuese:

Batchdrake, llegaría en el Batchmovil, entraría en la torre y se quedaría mirando al dragón. Le propondría un juego matemático con integrales y fractales, dejando al dragón fuera de combate. Luego iría a la princesa y le empezaría a decir groserías y cosas soeces sobre sus pechos. Al ver que esta se enfadaba, le hablaría de termodinámica, dejando también a la princesa fuera de combate. Como se aburriría se montaría un chat irc llamado #latorre, en el que sólo estuviera él.

Embracing Darkness, Se quedaría sonriendo al dragón sin decir nada, hasta que éste tuviese miedo de la situación y abandonase la torre. Con el dragón fuera de combate, se quedaría sonriendo a la princesa, mientras ella lo elogia por su hazaña. Se forma un silencio incómodo y la princesa salta por la ventana. Acto seguido Embracing se come todos los calcetines de la princesa y se queda a dormir debajo de su cama.

Serendipito, entraría culeando y diciendo piropos obscenos al dragón. Cohibiría al dragón proponiéndole que se hiciera una puñetita mientras defeca, y lo dejaría fuera de combate. Luego se acercaría a la princesa al ritmo de un “JKOJKOJKO” y le diría soeces comentarios al respecto del sexo que querría mantener con ella. Tendrían el sexo más extraño que se ha tenido nunca en una torre.

Gandalf_Mithrandil, entraría con su guitarra cantando una de sus canciones, el dragón no soportaría tal cosa y le prendería fuego a su guitarra. Acto seguido Gandalf argumentaría que si no le ha gustado la canción es porque su guitarra estaba calcinada, a lo que el dragón respondería que no puede ser, que le ha prendido fuego después de que él tocase, a lo que Gandalf respondería que su guitarra estaba desafinada, que el clavijero estaba roto o que había visto una invasión de marcianos que lo había despistado. La princesa lo miraría incrédula y él le gritaría guiñando un ojo que está intentando ganarse su confianza, que no diga nada. El dragón y la princesa saltarían por la ventana, dejando sólo a Gandalf, que tras un intento de agenciarse la torre como casa para al fin tener un hogar propio, volvería a su casa.

Aristodrigo, entraría con un machete y una bolsa de papel en la cabeza, pero lejos de hacer una matanza se pondría a hablar de música con el dragón. Ambos se caerían de puta madre, Aristo le lanzaría un par de sugus a la princesa y se iría a hablar con el dragón a otra parte.

2Minutes, llegaría y pasaría del dragón, tirándole los tejos a la princesa, argumentando que es un adolescente en celo y que quiere correrse en sus tetas. Pero más tarde se pondría a escuchar una canción de Neil Young o algún puto de esos, olvidando a la princesa y al dragón. Más adelante se aburriría y consideraría que lo mejor sería volver al ordenador, a ver porno.

WAR, haría un graffiti en la fachada de la torre, y otro dentro. Después recomendaría unas películas al dragón, y se sentaría en la cama con la princesa, a charlar, para terminar teniendo sexo seguro con ella.

La Iguana Roja, entraría con un altavoz policial, cantando alguna canción de Xabarín Club. Tendría una charla filosófica de horas y cigarrillos con el dragón y la princesa, y terminaría haciendo que todos fueran amigos.

Wirewood, llegaría con un coche o con una moto, y colocaría la bandera catalana en la entrada de la torre. Le daría una puñetazo en todo el rostro al dragón que lo dejaría reloco, y luego insistiría a la princesa para que se volviese catalana, sin éxito.

.xSePHiRoTHx., entraría poniendo voz de Darth Vader, para asustar al dragón. Después, tras la hostilidad de este, recitaría de memoria el monólogo del sargento de hierro, acojonándolo. Después le pasaría el msn a la princesa y quedarían para jugar online a algún juego de rol.

Orion, entraría hasta arriba de metanfetamina e intentaría venderle al dragón algo de jaco. Luego se daría cuenta de que tendría que estar trabajando y le lanzaría a la princesa un saquito de coca, diciéndole “ve poniéndote con esto, que ahora volveré”.

Kalidor, esperaría a que fueran las 5 y media de la noche, por lo menos. Entraría y llamaría escoria al dragón. Pondría música de My Dying Bride y convencería a la princesa para ver Cabeza Borradora, mientras el dragón permaneciese incrédulo sin saber qué decir. Finalmente haría algún chiste de culos, destrozando todo el ambiente.

Archi5, entraría pensando que va a ser derrotado por el dragón (aunque en este caso es obvio que no), haría un cuestionario al dragón sobre su historia, sus anécdotas y su vida pasada, recogiéndolo en un cuaderno de campo. El dragón y él se harían buenos amigos, se olvidaría de la princesa y se irían a tomar unas cervezas.

Nervolance, entraría, miraría al dragón y sacaría un diccionario. Leería: “Dragón, ser imaginario y fantástico”, miraría al dragón de nuevo y diría “La RAE dice que no existes”. El dragón se desintegraría. Luego se acercaría a la princesa y se fumarían unos petas para terminar echando un polvo.

Girl in Town, entraría comiendo un bocata de panceta y lomo y se enamoraría del dragón. Llamaría “niña mimada” a la princesa y le propondría al dragón salir a tomar unos cubatas y unos pinchos. Más adelante, una vez casada con el dragón, descubriría que realmente es RocknBorde.

Neila, mataría al dragón y lo resucitaría en forma de zombie. Luego decapitaría a la princesa y con su cráneo se haría un estuche para sus lápices. Se iría volando con su amigo dragón, con el pelo al viento.

AsmiAE, entraría de puntillas y contaría un chiste al dragón, dejándolo fuera de combate. Luego le propondría a la princesa tener sexo “para lo cual” diría “hay que desnudarse y pegarse con los culos, como hacen los mayores”. Acto seguido sacaría una pantufla y empezaría a hacer un solo de guitarra con ella.

RapJ, entraría borrachísimo, con un cubata en una mano y una cerveza en la otra. Le diría al dragón algo como “Si tienes algún problema conmigo, me pides mi mail, me lo comentas por privado y te mando a tomar por culo”. Luego llamaría “puta” a la princesa, y le pediría que le hiciera un hueco en la cama. El dragón respondería cualquier insulto minimamente ofensivo. RapJ le miraría y diría algo como “Creo que eres perfectamente consciente de que eres un triste de tres pares de huevos. Que no estás haciendo más que el bobo una y otra vez y que como ya has entrado al trapo, no ves la posibilidad de salir con la cabeza un poco alta. Mira, que estoy majete: soyunatiaconinternete@hotmail.com Agregala a ver si te la ciberfollas o algo”. Terminaría follando con la princesa en un charco de vómito de vodka.

Llull, entraría riéndose y respondería al rugido del dragón con un “a ver, pero que te calles, chaval”. Dejaría al dragón atónito y le preguntaría a la princesa si le gusta que le den polelculo o que le meen encima. Sacaría su colección de dildos y discutiría con ella sobre cuál le daría más placer. Luego se iría.

LaPunki, dibujaría una A de anarkía en la pared y se quedaría fuera fumando porros. Luego creería que está en América del Sur.

Nirarok, cortejaría al dragón dándole sensuales besos y caricias hasta que éste se rindiera a sus pies. A continuación se lo montaría con la princesa, y seguidamente con el dragón y la princesa. Finalmente se casaría con el dragón, y luego con la princesa, haciendo que el caos y los celos se adueñasen de la situación. Después se iría a otra torre.

Camarada Piro, entraría a las 9 de la mañana, borracho de calimocho, con una botella de dos litros de cocacola en la mano (por supuesto, llena de calimocho), despertaría al dragón y la princesa y se reiría de ellos. Les pediría pan, pero como no tienen se bebería de un trago toda la botella, cayendo al suelo entre risas y respiraciones agitadas. Se dormiría mientras susurra “dragón, fóllame, dragón”.

The Dreadful Hours, entraría sin decir nada y retaría al dragón con la mirada. Después de que el dragón le amenazara con devorarlo, él respondería que sí, que le puede comer la polla. Luego diría que “es un dragón fuertísimo”, que no va a poder hacer nada para defenderse, y haría el emoticón de una carita roja de diablo. El dragón se cansaría de los sarcasmos y se iría de allí. Luego Dreadful llamaría “zorra” a la princesa y se iría.

Eldhuan, entraría corriendo y se metería a cagar en el baño. Luego saldría, y le preguntaría al dragón si hay muchas obesas por allí. Le haría un placaje a la princesa y luego le diría “ay, es que el dragón me dijo que si te pegaba salían caramelos”.

Karl Franz, entraría y le tocaría una teta a la princesa, recibiendo una bofetada. Se reiría y le diría al dragón, sonriendo: “qué zorra, ¿eh?”. La princesa se enfadaría con él y Karl respondería cosas como “no te enfades, pechitos de angel”, con una carcajada de complicidad hacia el dragón. Diría tantas chorradas que mataría al dragón de risa, y le diría a la princesa: “¿ves? Todo era un plan. Un plan de Gandalf”. Y follarían entre risas.

Marinero, entraría y le diría al dragón que se relajase, que sólo viene a hablar. Discutiría con él sobre la política socio-económica de la torre y su relación con el mundo occidental, mientras toman un Macallan de 40 años y fuman dos señoriales puros. Después ligaría con la princesa, le daría su teléfono y se iría al ritmo de “a estar en la torre bien”.

McArdigan, entraría y llamaría “rojo comunista homosexual” al dragón. Luego le daría una bofetada a la princesa y le diría que en un régimen dictatorial fascista ella debería estar obedeciendo las órdenes de su esposo y no jugando con comunistas, que se lo dirá a las autoridades. Se iría con paso militar.

Cocainómano, entraría y lanzaría una motosierra en marcha al dragón. Luego ataría una soga al cuello de éste y lo colgaría del techo. Lo despellejaría y le echaría sal en las heridas. Se acercaría a la princesa y la ataría a una silla. Le iría cortando un dedo detrás de otro hasta desmembrarla por completo y finalmente haría el amor por cada uno de los huecos que ha dejado. Abriría un agujero en su cráneo con un martillo y eyacularía en sus sesos. Luego se levantaría, sacaría la cinta de la cámara de vídeo y se iría.

Odiosa, vería al dragón y postearía en un foro cagándose en todos los que no creyeron en lo paranormal y en ella. Nadie le creería. Más adelante trataría de acercarse al dragón para hacerse su amigo y demostrar su existencia, pero éste la devoraría. Luego se vería que el dragón es tan sólo una marioneta.

Angus, entraría y se cagaría de risa al ver al dragón. El dragón se enfurecería y se iría con la princesa. Angus se quedaría tocando la guitarra, porque total, a él se la suda.

Bonus Track

Oskar, entraría y arremetería al dragón con insultos prefabricados y pésimos. Luego, al darse cuenta de que la princesa y el dragón son amigos, trataría de hacerse amigo de ellos, intentando parecerse lo más posible a ellos, diciendo cosas similares a los intereses de estos, muy obvias. Luego contaría múltiples historias sobre lo bueno que es, a lo que la princesa y el dragón desistirían, diciendo que es un puto pesado y un fantasma. Él se enfadaría y se iría diciendo que no tienen vida y que son tontos.

Magasta, entraría, diría cosas inteligibles y se iria.

LadyMorgana, le pediría al dragón que por favor no le hiciera daño, que quiere que sean amigos. Se pondría a hablar con la princesa en plan “¿cómo estás? Yo estoy bien ¿qué tal por aquí?”. Al final la princesa y el dragón se pegarían un tiro de aburrimiento.

Amigodetorres, se mantendría en la puerta con su AK47 cargada y el dedo sobre la granada, entraría en la sala y dispararía al dragón, cambiando rápidamente a la granada, la lanzaría y luego cambiaría al cuchillo y mataría a la princesa. Se iría de allí llamándolos n00bs, pero en la salida tendría lag, se llevaría un disparo y se cagaría en los n00bs campers.

General Aldebarán, se quedaría en la puerta, sin saber cómo entrar.

Polgara entraría y llamaría al dragón “simple”, y le diría que le da pena, que sólo los mediocres son dragones y que sólo valdría para hacerse unos bonitos zapatos de tacón alto. Luego llamaría a la princesa “bonita” y le diría que siente envidia de ella por vivir en un cuento de hadas con tanto glamour y fantasía. Le empezaría a hablar de su vida y de cómo le gusta follar a los hombres, y la princesa se iría con el dragón.

VKB entraría y tanto el dragón como la princesa la llamarían “gorda”. Se iría.