Nacida del barro

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Germinal
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Puntos: 1307

El barrio Josefov de Praga es un lugar en el que todavía hoy se perciben los efluvios del misticismo que albergaron un día sus retorcidas callejas. Es inevitable toparse en el sinuoso paseo con edificios contrahechos, jambas y dinteles de madera carcomida y un sinfín de relieves abocados al olvido. En el tramo final de una de esos vetustos callejones que van a morir a ninguna parte se encuentra la puerta de un hogar recóndito castigado por el implacable paso del tiempo; en el interior, la tenue luz de las velas iluminada la estancia penumbrosa.

Un grupo de muchachas se sitúa en círculo a los pies de una anciana que con la pausa necesaria abraza a todas y cada una de ellas con la mirada. La más joven tira de la falda de la vieja con insistencia como quien sacude un manzano albergando la esperanza de recoger un fruto maduro.

—Está bien, está bien… —claudica con tono melifluo.

»Habréis oído una y mil veces la historias del Maharal de Praga y el Gólem. No, no os voy a contar por enésima vez el antiguo mito adulterado a conveniencia… ¿Qué hay de cierto en el eco de una historia tamizada por el tiempo y los intereses de aquellos que la cuentan? No, mis niñas; pocos oídos han recogido hasta ahora las certeras palabras que me dispongo a relataros; y pocos más lo harán. Ocurrió en la época del rabino Judah Loew…

»No tendría sentido detenerse en algunos detalles, pues se hallan perdidos para siempre en las cicatrices de esta historia; únicamente os diré que el secreto mejor guardado de toda Praga terminó por caprichos del destino en manos de tres hombres: un anciano viudo, un rico mercader y un artista converso afincado recientemente en Praga. Tampoco tendré en consideración el nombre de estos, pues ¿acaso no son todos el mismo? Lo que sí os diré, mis niñas, es que cada uno de ellos necesitaba de los otros dos para consumar el poder divino que una vez estuvo reservado al Creador.

»Se reunieron al caer la tarde para discutir el mejor uso que podían dar a la figura de barro a la que insuflarían vida. Acordaron que poseería una forma femenina, pues era algo que respondía a los propios intereses de cada uno de ellos: el anciano añoraba una hija que lo acompañase en el tramo final de su enferma vida; el hombre rico pretendía obtener una bella esposa que no socavase su fortuna; y el joven artista soñaba con una madre que legitimase su reciente conversión. Todavía hubieron de alcanzar un acuerdo sobre quién la poseería en primer lugar, aunque no tardaron en lograrlo, pues la salud del anciano permitiría el pronto traspaso de la propiedad, y unas pocas alhajas fueron suficientes para que el más joven cediera su turno al mercader.

»Aquella misma noche dispusieron la inerte figura de arcilla primordial que el artista había moldeado con sus manos y, como en el propio génesis, lograron insuflarle la chispa divina. Entonces se maravillaron y le dieron a la hermosa criatura el nombre de Elisa. Y así fue concebida con el único fin de satisfacer las necesidades de aquellos tres hombres.

»El anciano mostró un júbilo incomparable durante aquellos primeros días. Fue para él como si su difunta esposa, la que nunca pudiera darle hijos, hubiese resucitado. La creación obedecía solícita las peticiones pues en el momento de llevarla a su hogar el viejo había introducido en el interior de ella una sola indicación: «Sé una hija servicial». La Gólem cumplió con su cometido en todo momento y así, entre otros, encendía las velas el Sabbat para él. Un día, henchido de felicidad, el anciano expresó un deseo en voz alta: que fuese el bello rostro de Elisa lo último que contemplase antes de morir. Ella accedió a sus deseos entonces y con diligencia clavó los firmes pulgares en los ojos del viejo convirtiendo ambos orbes en una pulpa sanguinolenta. Lo cuidó con devoción hasta que murió a causa de las heridas.

»En el instante que el fallecimiento del anciano llegó a oídos del avaro mercader, este pasó a reclamar la propiedad de la Gólem. La orden que introdujo en ella en esta ocasión fue: «Sé una esposa obediente». Los trabajos en el hogar de su nuevo propietario no difirieron de los que había llevado a cabo en casa del anciano. Aprendió de su nuevo amo que los hombres avaros viven aprisionados por la sombra del miedo que proyecta su propia fortuna. Una noche que las calles de Josefov se encontraban agitadas como las aguas de un río Moldova cuando baja crecido, el mercader la llevó a custodiar las puertas de la cámara donde afianzaba los caudales y alhajas de mayor valor. Le ordenó que acabase con la vida de cualquiera que osase cruzar el umbral. La literalidad de la orden provocó que, a la mañana siguiente, cuando cruzó la estancia para comprobar que todos sus tesoros se hallaban a buen recaudo, la Gólem lo estrangulase con la descomunal fuerza de sus delicadas manos. El anuncio de la muerte del rico mercader recorrió Praga como el trueno sigue al rayo y todas las propiedades fueron desvalijadas por completo en los días siguientes; sin embargo, para entonces Elisa ya se hallaba con su nuevo amo.

»A pesar del tiempo que llevaba viviendo en Josefov como converso, el artista percibía en él mismo una mácula de impureza en ojos de sus semejantes; o al menos así lo creía. Como es bien conocido, todo hijo nacido de una madre judía es considerado judío, así que se limitó a introducir en ella una única indicación: «Sé una madre encubridora». Y así fue como Elisa pasó a ser la amorosa madre reencontrada por su hijo años después de que un grupo de malvados cristianos los separase como hiciera Moisés con las aguas del Mar Rojo. Ella siguió cumpliendo con las tareas que él solicitaba, tampoco en esto cambió su realidad. Sucedió entonces que un día la verdadera madre se presentó en el humilde hogar al final de una maltrecha callejuela del barrio de Josefov. Nada más descubrirla, Elisa cumplió con el cometido que le había sido asignado y la devoró sin dejar rastro alguno. El artista, incapaz de soportar la atrocidad que había cometido su propia creación, decidió poner fin a su vida arrojándose desde lo alto de la sinagoga…

—¿Qué fue de la Gólem tras la muerte del artista? —pregunta una de las jóvenes sentada a los pies de la anciana.

—Quién sabe… No todas las historias tienen un final conocido.

Las protestas son generalizadas entre el vivaz cardumen que acude cada semana a oír las historias de la vieja. Las muchachas se despiden al ver que se hace tarde y abandonan el hogar, pero no sin que antes la más joven que ha quedado rezagada dé media vuelta y se acerque a la anciana una última vez.

—¿De verdad no sabes qué le ocurrió a Elisa?

El rostro de la anciana revela una sonrisa provocada por el interés suscitado.

—Nunca más volvió a ser una hija servicial, una esposa obediente o una madre encubridora. El artista, arrepentido por el curso de los acontecimientos, introdujo en ella una última indicación: «Sé mujer». A partir de entonces, pudo decidir por ella misma y logró llevar una vida plena y feliz, sin imposiciones. Créeme si te digo que aún hoy sonríe viendo jugar a las niñas mientras sus envejecidos huesos de arcilla recorren las calles de Josefov.

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Patapalo
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Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Patapalo
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Puntos: 209184

Gran trabajo. Me ha gustado particularmente cómo consigues captar el aire de vieja fábula narrada en torno al hogar. La fachada estética está construida a la perfección, con los tres personajes, la moraleja, la historia dentro de la historia... y aun así lo que más me ha gustado es la lectura subyacente que quizás se explicita demasiado en el final.

Hay un par de erratas al principio, pero la narrativa está muy conseguida. Muy fluida, muy fiel al espíritu elegido, muy acorde al contenido. Un gran trabajo, como decía. Gracias por compartirlo.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Danduay
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Puntos: 256

Enhorabuena, para mí es casi un 5 estrellas.

Un relato redondo en forma y fondo (muy cuidada la forma, muy logrados el tono y el vocabulario de un cuento tradicional, casi diría “decimonónico”), estupenda ambientación y estupenda también la triple historia del cuento dentro del relato. Envidia cochina siento al leerlo ;) .

Buen toque final. Quizá algo previsible, pero esto no le resta mérito, me parece.

Puntuación: 1 por el monstruo; 1 por el tono y la ambientación; 1 por la forma; 0,75 por la historia; y 0,75 extra por la excelencia del relato. Digamos que “descuento” 0,5 puntos por la previsibilidad (que quizá no es carencia de este texto concreto sino fruto simplemente de haber leído tantos relatos en este contexto). Así que 4,5.

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Uno de los  talentos de Germinal como escritor es saber construir una historia de aire  legendario y hacer que parezca forjada en una cabaña de la Bohemia medieval.

Aquí da igual la sorpresa,los giros o que el gólem aparezca desde el pricipio, en medio o al final. Lo que cuenta es esa atmósfera, esa mezcla hábil de fantasía, humor y algo de inquietud, ternura y moraleja.

La historia generada es, obviamente,previsible, porque no juega a la sorpresa. Los personajes tampoco sorprenden, son los "de siempre",los que requiere un narración de este corte. Inncluso algún "momento Disney" (esas niñas en torno a la anciana) resulta creible y adecuado

El único pero es algún punto en que la historia se embarulla un tanto, como la aparición de la madre del artista. No se si es consecuencia del tono de la historia o defecto del lector pero no fluye tan bien como otros pasajes.

En definitiva, una bella historia bien contada. 

Mi nota es 4,25.

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Poblador desde: 11/07/2014
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Repe

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Puntos: 1514

Repe

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Tony Kanapes
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Poblador desde: 08/12/2015
Puntos: 173

Un cuento con aroma a leyenda, a fabula y que tiene un aire clásico que le sienta como un guante.

Tal vez lo que menos me convenza es la entrada y la salida de la historia, pero lo entiendo como pasos necesarios.

Mis felicitaciones, Germinal, y cuatro estrellas para tu pedazo de relato.

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Muchas gracias compañeros por vuestras palabras.

PD: Malditas dos erratas del principio angel 

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Curro
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Poblador desde: 24/09/2015
Puntos: 1048

Un relato muy bien escrito, cuidado. La ambientación está muy lograda, tanto la introducción y el desenlace en las calles de Josefov como la fábula, la historia dentro de la historia. Muy bien escogido teniendo en cuenta la temática y la extensión, en ese sentido se ajusta como un guante.

Para mí la gran pega es que la fábula sigue demasiado un guion que ya han utilizado demasiadas historias y se basa en deseos que se cumplen de forma demasiado literal. Ejemplos hay cientos, normalmente aplicados a otro tipo de ser, el genio o djinn. De este modo, en cuanto se narra la primera peripecia, queda claro que a los otros dos asociados les sucederá algo similar. El final es también similar al de Aladdin de Diseny, que termina por liberar al genio o a cierto capítulo de Expediente X (siento nombrar la serie tan a menudo, pero fue muy larga y al final tocó muchos temas foscos que solemos tratar :D).

Por supuesto, esto no arruina por completo el relato y estoy seguro de que el autor era plenamente consciente de ello y deseaba ofrecernos su propia versión, que para mí supera a muchas de las anteriores. Me gustan sobre todo las muertes, bastantes espeluznantes, sobre todo dentro de una narración que parece a primera vista inocente y casi infantil. El guiño final, aunque podría resultar previsible, para mí no lo fue tanto, supongo que porque logra sumergirme en la fábula lo suficiente como para no tratar de hilar con el desenlace. Me parece un final simpático.

En definitiva, el relato tiene una prosa que me encanta y sobre la que no tengo ningún comentario negativo pero la historia quizás carezca de elementos diferenciadores que le podrían haber permitido brillar con mayor fuerza.

Le asigno 3,5 estrellas.

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jane eyre
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Poblador desde: 02/03/2009
Puntos: 10051

Me ha gustado mucho este relato, que sentencia con tan buen gusto el rol que históricamente se le ha adjudicado a la mujer. Tiene una prosa cuidada y con momentos poéticos que me ha encantado, el primer párrafo ya me ha envuelto para que me deje llevar. El final abierto creo que es muy acertado y es un buen broche de oro a una narración con tintes de cuento oral al que no le hacen falta giros abruptos para que el lector quiera quedarse en ella.

Peeeeeeeeeero, me sobra una frase:

“Aprendió de su nuevo amo que los hombres avaros viven aprisionados por la sombra del miedo que proyecta su propia fortuna.”

Ese “Aprendió” metido cuando la creación aún tenía solo actividad automatizada me ha sacado de la lectura de sopetón. Y creo que es incoherente, porque se supone que hasta la orden concreta de “Sé mujer” no es lógico que empezara a sentir, a pensar y, por lo tanto, a aprender.

 

Mi puntuación: 5 estrellas

 

 

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2776

Muy buen relato, muy bien contado y ambientado. Me ha recordado, y no es coña, al cuento de los tres cerditos, por lo de que, tras pasar por tres situaciones diferentes (las tres casas de los cerditos, aquí los tres amos del gólem), te conduce hasta el final. En este caso, el final me lo esperaba, aunque no por eso deja de ser adecuado.

Me ha gustado lo imaginativo de los tres «motivos» que encuentra el gólem para acabar con sus amos, aunque me queda la duda de saber cómo el artista supo que ella había matado a su madre si la había devorado hasta no dejar rastro, a no ser que fuera testigo directo, lo cual a mí por no menos no me queda claro en el relato. Y si fuera testigo directo, entiendo que se habría mostrado horrorizado durante la acción y habría intentado impedirlo, algo que yo tampoco he visto reflejado al leerlo.

Buen trabajo al que le doy 4,25 estrellas.

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DamaGP
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Poblador desde: 20/04/2021
Puntos: 19

Muy buen relato, me recordó "La pata del mono" por lo de los deseos que se vuelven en contra de quien los pide.

Lo califico con 5 puntos

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Ozymandias
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Poblador desde: 27/04/2020
Puntos: 79

Un cuento de los de antes que Disney los edulcorara para que los niños no se traumaticen. La historia es sencilla y contiene clichés de este tipo de historias pero es lo propio, así que no lo considero un gran problema: los tres personajes que sucesivamente fracasan, los deseos cumplidos que se convierten en castigos, la moraleja final. 

Un punto negativo (aunque a lo mejor es culpa mía) es que la historia del artista me ha resultado confusa. ¿Se supone que le separaron de su madre cuando era un crío para cristianizarle a la fuerza y luego volvió a la fe judía de su madre? "el joven artista soñaba con una madre que legitimase su reciente conversión". Es posible que haya un trasfondo histórico que no conozco, pero es que no me ha quedado claro y me ha chirriado.

Por lo demás, el estilo es el apropiado para este tipo de narraciones y resulta encantador. No es un relato innovador pero cumple con su propósito y sí hay algo que se sale de lo clásico y es la moraleja final. Los cuentos tradicionales suelen tener una moraleja conservadora.

Nota: 4

And on the pedestal these words appear:

My name is Ozymandias, king of kings:

Look on my works, ye Mighty, and despair!

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Muchas gracias a todos por los comentarios. Al concluir las puntuaciones intentaré aclarar algún punto (prefiero hacerlo al final para no influir en posibles valoraciones ya que como alguien dijo en algún momento, el relato debe explicarse o valerse por sí mismo, o algo así, vamos, no seamos puntillosos tampoco).

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torpeyvago
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Poblador desde: 29/02/2016
Puntos: 1890

¿Querías lentejas? Toma tres platos

El mito más tradicional, revisitado.

Lo +

Pues casi todo: el título, la tradición mezclada con el mito y los cuentos legendarios, los personajes estereotipados y, sin embargo, tan vivos. Joyas como:

Germinal dijo:
»No tendría sentido detenerse en algunos detalles, pues se hallan perdidos para siempre en las cicatrices de esta historia; únicamente os diré que el secreto...

Lo -

Algún DDT revolucionario como en «de las velas iluminada la estancia». Buen desenlace, aunque predecible casi desde el minuto uno —que sea predecible tampoco es malo—, pero el final demasiado explícito. La escena de la verdadera madre debería haberse detallado algo más, según mi más humilde opinión, dada su importancia en el argumento; además, espacio había.

Un muy buen relato que bien merece:

★★★★¼

Estadísticas

Palabras : 1250
Matrices : 7112
Caracteres : 5878
Letras : 5741
Párrafos : 16
Sílabas : 2483
Frases : 49
Szigriszt1993: 58
Perspicuidad : Normal

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Coincido, agradablemente canónico. Las muertes, horrorosas, el tono legendario-cuentil, muy bien.

Tres estrellas y media: *** '

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Ahora que ya se ha vencido el plazo comento cosas que tenía en el tintero:

En referencia al comentario de Jane: hay que partir de una premisa de consciencia del gólem, que no de libre albedrío. De no ser así tampoco podría explicar su propia historia ya que no tendría el recuerdo del paso por las manos de sus amos. Vamos, que el relato se desmontaría ya que no podría explicar en primera persona la propia experiencia.

La comparación con los 3 cerditos del Dr. Ziyo: un ejemplo fantástico de la regla del 3 que funciona tan bien y que hemos visto infinidad de veces.

Veo que la parte final del artista converso no ha terminado de quedar clara, pese a que en el texto se explicita que lo que busca a través de una madre judía es la legitimidad. Volveré a releerlo con tiempo y perspectiva.

Finalmente comentar que la intención en este relato fue jugar al cuento clásico con moraleja añadiéndole el giro de "historia dentro de la historia" y vestirlo con una pátina añeja de cuento fantástico (y una pincelada de reconocimiento a la figura femenina si se me permite). Estoy realmente satisfecho con la aceptación que ha tenido ya que pensé que pecaría de ser demasiado canónico o clásico.

Gracias a todos por vuestro comentarios.

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 1132

Muy buena fábula. Contar una historia dentro de otra historia a veces es arriesgado pero aquí funciona muy bien porque la redondea y complementa. Es un acierto no dejar claro desde el principio el tono, de modo que expresiones que parecen vagas inicialmente («antiguo mito adulterado a conveniencia» «Tampoco tendré en consideración el nombre de estos, pues ¿acaso no son todos el mismo?») cobran todo el sentido más adelante. Buena prosa, antigua y algo recargada como corresponde a un narrador clásico de cuentos, de esos que les gusta anteponer los adjetivos a los sustantivos.

 

No puedo dar por saco con nada importante, solo pequeños detalles:

En «—Está bien, está bien… —claudica con tono melifluo.» habría que señalar que es la anciana la que habla; tal cual escrito entiendo que lo hace la joven que tira de la falda de la vieja, sujeto de la anterior oración.

Si el anciano deseaba a la hija que nunca había tenido, no termino de comprender por qué tener a Elisa era «como si su difunta esposa(…) hubiera resucitado».

Buen trabajo.

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Hedrigall dijo:

Muy buena fábula. Contar una historia dentro de otra historia a veces es arriesgado pero aquí funciona muy bien porque la redondea y complementa. Es un acierto no dejar claro desde el principio el tono, de modo que expresiones que parecen vagas inicialmente («antiguo mito adulterado a conveniencia» «Tampoco tendré en consideración el nombre de estos, pues ¿acaso no son todos el mismo?») cobran todo el sentido más adelante. Buena prosa, antigua y algo recargada como corresponde a un narrador clásico de cuentos, de esos que les gusta anteponer los adjetivos a los sustantivos.

 

No puedo dar por saco con nada importante, solo pequeños detalles:

En «—Está bien, está bien… —claudica con tono melifluo.» habría que señalar que es la anciana la que habla; tal cual escrito entiendo que lo hace la joven que tira de la falda de la vieja, sujeto de la anterior oración.

Si el anciano deseaba a la hija que nunca había tenido, no termino de comprender por qué tener a Elisa era «como si su difunta esposa(…) hubiera resucitado».

Buen trabajo.

Gracias por la valoración. No había caído en lo de la falda, la verdad, venía de hablar de la anciana en las dos oraciones anteriores y no lo había percibido así.

En cuanto al pasaje del anciano, lo que pretendía era mostrar que lo que buscaba en Elisa era ese relevo femenino "natural" de servidumbre al hacerse mayor el matrimonio. De esa forma se abarca en la historia el rol de Elisa como hija, esposa y madre (¿acaso no son todos el mismo?)

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Hekizade
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Poblador desde: 22/05/2021
Puntos: 64

Es un gran relato tanto por su lograda ambientación como por su belleza estilística. Sólo dos reparos. En primer lugar, creo que el uso un poco "barroco" de la adjetivación oscurece innecesariamente el primer párrafo, pero vamos, es un detalle menor. La otra cuestión sí que me da rabia porque me estaba encandilando hasta ese momento; la justificación de las muertes me ha parecido un poco brusca. Entiendo que se recurre a la naturaleza autómata de la Gólem y su lectura literal de las órdenes, pero me ha resultado un poco forzado en comparación con la calidad argumental del inicio y del final. En conjunto le doy un 3,75. 

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Gracias por la valoración.

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

Una bonita fábula que utiliza los recursos del cuento tradicional de un modo muy eficaz. Me ha gustado que la protagonista sea una mujer. Le aporta cierta originalidad.

Mi puntuación cuatro estrellas ****

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Lenteja
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Poblador desde: 27/04/2020
Puntos: 106

Para mí, el mejor relato de la convocatoria.

Me gusta todo: argumento, prosa, estructura, ambientación. Y ese final que te deja pensando.

No puede haber otra puntuación: 5 estrellas.

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Stendek
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Poblador desde: 27/05/2020
Puntos: 198

Un relato muy pulido, con una bellísima prosa.

La pega que le pongo es que el recurso de emplear los riesgos implicitos en dar ordenes literales a entes sobrenaturales es algo muy visto.

Le doy 3,5 estrellas.

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 903

Un relato redondo, muy bien escrito, que se ajusta perfectamente al tema y tiene detalles muy foscos. Las tres muertes le aportan colorido suficiente para que destaque, a pesar de que el “marco” sea convencional y menos sorprendente.

4,5 estrellas.

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Muchas gracias por vuestras palabras, compañeros.

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Angelito
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Poblador desde: 25/12/2013
Puntos: 263

Cuatro por uno, los tres cuentos más el que los envuelve. Magistral inicio, gran desarrollo (genial la gestión de los tiempos) y un final que flaquea desde su lado supuestamente reivindicativo. Puede ser que la anciana se haya sacado de la galera esa respuesta para satisfacer la curiosidad de la joven y de paso infundirle conciencia y confianza. Sin embargo, también puede ser que de verdad el artista haya dado esa última orden, y en caso de haber sido así, hubiera sido más productivo contárselo a todas, no solo a la más curiosa, jajaja. Me estoy imaginando la polémica que podría despertar en una TERF: “¿O sea que es el hombre el que nos libera y no nosotras mismas, ese el mensaje final? (La moraleja es la que ya ha mencionado Ozymandias, injertada en los tres microcuentos) O lo que podría preguntarse una no TERF: ¿Qué es ser mujer, hay acaso una manera de serlo? O lo que podría preguntarse cualquier otra persona: ¿No hubiera sido más sensato ordenarle buscar su propia felicidad?

Falta coma antes de “pues”: “La creación obedecía solícita las peticiones pues en el momento de llevarla a su hogar el viejo había introducido en el interior de ella una…” tenemos

“La orden que introdujo en ella en esta ocasión fue…” tenemos podría prescindirse del “en ella” para evitar cacofonía y redundancia.

 “… el artista percibía en él mismo una mácula de impureza en ojos de sus semejantes; o al menos así lo creía”. No he encontrado ninguna causa que justifique un punto y coma en lugar de una coma.

“… velas iluminada la estancia penumbrosa”.

“La más joven tira de la falda de la vieja con insistencia como quien sacude un manzano albergando la esperanza de recoger un fruto maduro”. Falta coma antes de “como”.

4

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Angelito dijo:

Cuatro por uno, los tres cuentos más el que los envuelve. Magistral inicio, gran desarrollo (genial la gestión de los tiempos) y un final que flaquea desde su lado supuestamente reivindicativo. Puede ser que la anciana se haya sacado de la galera esa respuesta para satisfacer la curiosidad de la joven y de paso infundirle conciencia y confianza. Sin embargo, también puede ser que de verdad el artista haya dado esa última orden, y en caso de haber sido así, hubiera sido más productivo contárselo a todas, no solo a la más curiosa, jajaja. Me estoy imaginando la polémica que podría despertar en una TERF: “¿O sea que es el hombre el que nos libera y no nosotras mismas, ese el mensaje final? (La moraleja es la que ya ha mencionado Ozymandias, injertada en los tres microcuentos) O lo que podría preguntarse una no TERF: ¿Qué es ser mujer, hay acaso una manera de serlo? O lo que podría preguntarse cualquier otra persona: ¿No hubiera sido más sensato ordenarle buscar su propia felicidad?

Falta coma antes de “pues”: “La creación obedecía solícita las peticiones pues en el momento de llevarla a su hogar el viejo había introducido en el interior de ella una…” tenemos

“La orden que introdujo en ella en esta ocasión fue…” tenemos podría prescindirse del “en ella” para evitar cacofonía y redundancia.

 “… el artista percibía en él mismo una mácula de impureza en ojos de sus semejantes; o al menos así lo creía”. No he encontrado ninguna causa que justifique un punto y coma en lugar de una coma.

“… velas iluminada la estancia penumbrosa”.

“La más joven tira de la falda de la vieja con insistencia como quien sacude un manzano albergando la esperanza de recoger un fruto maduro”. Falta coma antes de “como”.

4

Gracias por los apuntes, Angelito, muy útiles siempre para mejorar el texto. Cuestiono no obstante estos dos:

 “… el artista percibía en él mismo una mácula de impureza en ojos de sus semejantes; o al menos así lo creía”. No he encontrado ninguna causa que justifique un punto y coma en lugar de una coma.

¿Por qué esa pausa licenciosa ha de ser una coma forzosamente y no un punto y coma?

“La más joven tira de la falda de la vieja con insistencia como quien sacude un manzano albergando la esperanza de recoger un fruto maduro”. Falta coma antes de “como”.

Es cierto que una coma viene muy bien para tomar aire y sin duda la colocaré en la corrección, sin embargo, ¿es incorrecto no ponerla? Albergo dudas.

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