salva tu alma

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estreptococos
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Poblador desde: 10/02/2017
Puntos: 12

 

     La batalla me la esperaba, pero la tormenta me pilló desprevenido.  Desde el instante en que esos tipos me atraparon pude intuir que querrían utilizarme: al principio pensé que solo iban a mostrarme como un trofeo de guerra, pero luego comencé a escuchar sus conversaciones.  Por sus agresivas palabras creo que nunca llegaron a entender lo que me ocurría.  Trataban mi maldición como un Don.  Querían atacar a un grupo de hombres refugiados en un fortín de la costa.   Querían utilizarme a modo de ejército.

     Mi maldición llegó una noche, no recuerdo qué sucedió pero desperté encima de un árbol, desnudo.  Tenía barro entre mis uñas y sangre fresca en mis dientes.  Miré hacia abajo y vi un cervatillo destripado.  Ahí empezó la primera fase: la negación.  No quería admitir lo que mis pensamientos me incitaban a creer, y bajé para  buscar pruebas de que no había sido yo.     Cuando comprendí que, quizá, podía haber sido yo durante un momento de enajenación mental en el que no controlaba mis actos, comenzó la fase dos: la ira.  Me enfadé con el mundo y arreé un golpe con mi antebrazo al tronco del árbol del que bajé.  Aún recuerdo lo que me dolió.  Ese dolor hizo que me saltase la tristeza, que era la fase tres, y pasara directamente a la fase cuatro: la asimilación.  Volví a casa a limpiarme y, un mes después, en la siguiente luna llena, volví a despertar desnudo cerca de aquel árbol.  El dolor de cabeza se sentía idéntico, pero la culpabilidad era superior.  Ya no había cervatillos destripados, en esta ocasión era la hija de los Rumfor quien estaba muerta.  Después de eso, no podía quedarme en el pueblo.  Metí ropa en un petate, me vestí rápido y caminé hasta la ciudad más cercana.  Logre que me encerraran en prisión robando gallinas.  Y casi rompí los barrotes cuando me transformé.  En ese momento, ni yo sabía que era un licántropo.  Los guardias vieron con horror cómo, en la primera noche de luna llena, mi cuerpo se retorció.  Mis músculos se duplicaron, mi pelo se extendió por todo el cuerpo, mi cara adquirió rasgos lupinos, las manos y pies dejaron paso a unas garras enormes y… y así, hasta que me convertí en unos de esos hombres-lobo de las leyendas de los Cárpatos.  O eso hablaban los guardias sobre mí.  Al día siguiente, me insultaron; al segundo día, se acercaron con miedo; al tercer día, me quisieron preguntar; al cuarto día, me hablaban con una mezcla de terror y respeto.  Supongo que no querrían que les hiciera nada cuando me transformase de nuevo en esa bestia.  Conforme pasaban los meses, iba siendo más consciente de mi extraña condición.  Al quinto mes, controlaba todo lo que sucedía durante mi conversión.  Y, en ese estado, decidí escapar.  ¿En qué momento pensé que era lo mejor para mí?  Me persiguieron mis carceleros, por darme a la fuga.  Me persiguieron mis antiguos vecinos, por asesinar a la niña de los Rumfor.  Me persiguieron campesinos y me persiguió el rey, por miedo a que destruyese sus cosechas.  Y al final, me atraparon esos bandidos.

- Oye, lobo, queremos que nos ayudes.

     Tras catorce días, se decidieron a hablar conmigo.

- ¿Para qué? Solo soy un hombre con la maldición del lobo.

- En la costa, tras unas altas paredes, se esconden hombres que no entienden la palabra compasión.  Atacan y queman todo lo que se pone delante de ellos.  Hombres sin alma.

- Como yo. – interrumpí.

- No, no como tú.  Tú tienes un alma, maldita, pero un alma.  Ellos la han perdido.  Pactaron con alguien, un demonio seguramente, y vendieron su alma a cambio de impunidad.  Les hostigamos durante días pero, una vez se refugiaron en aquel fuerte, no pudimos entrar.  Una magia terrible cubre ese lugar, donde los que tengan un alma humana no puedan entrar.

- Y necesitan que alguien como yo les ayude pero, ¿por qué debería? Soy un ser maldito, Dios no me va a perdonar aunque me enfrente a esos seres.

- Pero te va a mirar con otros ojos.  Entre un hombre sin alma y un hombre con alma animal, Dios siempre ayudará al que más ayude a exterminar el mal del mundo.

     Le dije que me lo pensaría.  No le importó mucho, la siguiente luna llena era dentro de doce días.  Le di vueltas al asunto: no quería luchar en favor de mis carceleros contra un enemigo desconocido, pero tampoco quería quedarme ahí encerrado.  Además, me habían prometido la libertad si vencía en la batalla.  Se me pasó por la cabeza que esa libertad que me prometían  podía ser más la libertad del alma que la de los barrotes, pero confié en el buen hacer humano.  Accedí a luchar por ellos la próxima noche de luna llena.  Mi maldición en favor de los humanos, raza de la que ni recordaba ser parte.  Según me dijeron, íbamos a desembarcar en una bahía cercana, aún de día.  Me guiarían hasta un risco desde el que se veía el fuerte y, cuando la noche estuviera cayendo, me liberarían de mis cadenas de plata y saltaría las murallas de ese lugar.  Dentro, usando mis garras aceradas, arrancaría las tripas a cada uno de esos sin alma.  Supongo que no habría cambiado nada seguir el plan que me dijeron. 

     Cuando alcancé el muro exterior, y la lluvia se desparramaba con miedo por mi hocico, aullé.  Un trueno me acompañó, ahogando con su estruendo mi grito.  No escalaría el muro, no.  Me sentía todopoderoso.  ¿Un licántropo de casi tres metros de altura y brazos tan anchos como los hombros de un joven de quince años contra hombres que han perdido el favor de Dios y cuyas almas les fueron arrebatadas? Sería más fácil que pisar una hormiga.  No saltaría el muro, no, yo iba a llamar a la puerta.  Me acerqué, dejando marcado el terreno que pisaba con hondas huellas de mis zarpas.  Hasta el barro huía de mis pasos.  Di un fuerte puñetazo contra la puerta.  Una puerta de mi tamaño, enorme, creada para dejar entrar a caballeros montados.  Di un segundo puñetazo, la puerta tembló.  En el tercer golpe, se resquebrajó.  Antes del cuarto golpe, abrieron. Mis colmillos querían sangre, pero se encogieron de vergüenza al entrar.  Recordé la respuesta de mi carcelero cuando le pregunté por el enemigo. 

- No lo sabemos.  Nunca los hemos visto en batalla, solo sus consecuencias.

     Con esa frase algo debería haber intuido, pero quería mi libertad.

- Atacan cada mes, parece que planifican sus incursiones durante mucho tiempo y luego no hay quien los pare hasta que cumplen su objetivo.

     Si solamente hubiese preguntado qué días del mes atacaban, me habría dado cuenta.  Ni siquiera sabían qué aspecto tenían. Se los imaginaban con ojos rojos, largas lenguas de serpiente, cuernos de cabra y cubiertos por la piel de sus víctimas.  Cuando abrieron la puerta, me llevé una sorpresa, claro.  Al otro lado había diez licántropos de muy distintos pelajes. Por eso se ocultaban allí dentro, porque eran vulnerables hasta que la luna llena se alzaba imponente en el cielo.  No fue hasta que uno de ellos me pudo mirar por encima del hombro que yo me asusté.  Era la primera vez que mi peluda cabeza quedaba por debajo de otra.  Mi mitad de alma lupina me decía “síguele, él es más fuerte que tú, él será tu líder hasta que alguien lo derroque” y mi alma humana decía “enfréntate a él, házte con el poder” y, entonces, emití un gruñido.  Los ojos de aquel licántropo de piel anaranjada que me superaba en tamaño se giraron hacia mí, desafiantes.  Él gruñó también.  Los demás entendieron el mensaje.  Ahí mismo, bajo la luz de los relámpagos y el sonido de la lluvia, dos bestias nos enfrentaríamos.  La manada estaba en juego.

     La batalla fue dura, nunca me había enfrentado a alguien de mis dimensiones.  Comenzó con un golpe suyo frontal, con los brazos extendidos.  Lo esquivé con una finta hacia su izquierda y le solté un cabezazo en el costado.  Tensó la pierna y me propinó un rodillazo.  Caí al suelo. Agité la cabeza y le clavé mi zarpa izquierda en su cuello.  Me gustaría deciros que ese fue su final, que fue así cómo conseguí hacerme con el control de la manada y salvar mi alma, pero no fue así.  Su respuesta a mi ataque fue gritar, le había dolido.  Entró en estado de frenesí y, tras desencajar mis afiladas uñas de su garganta, saltó sobre mí.  Me derribó.  Mi pecho era duro como la piedra pero sus garras, en un ataque continuo y rápido, consiguieron atravesarme. Un minuto después se podía ver el suelo a través de mi busto.  Y os aseguro que es mentira eso de la regeneración de los licántropos.  Aun moribundo pude ver cómo aquellos primos lejanos de mi especie se acercaban corriendo hasta los humanos que me habían llevado hasta allí.  Vi cómo, sin compasión alguna, les arrancaban las cabezas como si deshojaran margaritas.  Y ahí, entre moribundos sollozos, se acabó la noche y el lobo.  Y yo me moría, desnudo y humanizado, triste por el fin que llega a todos los animales.  Pero un último haz de luz iluminó mis ojos durante el último suspiro de mis cansados parpados: la esencia de la bestia murió antes que mi alma humana…

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 209184

Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Easton
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Poblador desde: 06/11/2011
Puntos: 416

Hay repeticiones muy cerca (ahora mismo recuerdo un "había sido yo" / "haber sido yo") que se podrían evitar y debería usar la raya del diálogo en lugar de la que usa. Algún problema de puntuación también. Pero en general, está bien escrito, no he encontrado nada "gordo".

Me gusta que la historia esté ambientada en esa época medieval de aventuras de espada, pero he encontrado varios problemas. Al principio del relato no hay nada que te sitúe allí y no ha sido hasta más tarde cuando he notado la época. 
Tampoco me termina  mucho de convencer que para que les ayude, los bandidos usan lo del alma humana y el perdón de Dios. ¿Unos bandidos? ¿Unos que secuestran a otro? Además, no se le da mucha más importancia al elemento religión en todo el relato. También le dan opción a pensárselo cuando cuadra más que lo amenacen en plan "o cooperas o te matamos/entregamos al rey".
También tengo conflicto interno con que no sospechen que lo que hay en la costa son licántropos. ¿Por qué imaginar a una bestia que no han visto nunca en lugar de pensar en otra que sí conocen, como el licántropo?

Lo último que no me cuadra es que el texto pueda ser contado en primera persona y en pasado con el final que tiene.

2 estrellas

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Relato a caballo entre el terror clásico y la fantasía épica, que funciona bastante bien en general, recordando a la peli "El guerrero n° 13" en algún momento.
Ojo, spoiler.

El planteamiento inicial es bueno, casi lo mejor del relato, sobre todo la reacción de los carceleros.

Pero la parte de los bandidos (me recuerda la traducción que en algunos juegos de rol se hizo de rogue) desinfla mucho el relato.
En concreto cuando dicen:
- Oye, lobo, queremos que nos ayudes.

Parece como si le dijesen "¿nos dejas jugar contigo?" Es impropio y rompe con el tono que habías logrado previamente.
Remonta el relato con la escena de lucha y el final, aunque un pelín largo para alguien con un boquete en el pecho por él que se ve el suelo.
La escena de lucha me recordó a Dragonball, por la sucesión de golpes rápidos , pero eso es subjetivo.

Pese a todo la parte central lastra un relato que aporta el toque de fantasía épica al concurso.
Nota:3

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Mzime
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Poblador desde: 01/02/2016
Puntos: 352

Relato de estilo y  trama sencillos que fía toda su fuerza a la pelea final, pero que no me parece suficiente como para que pueda tener mejor consideración, según mi particular modo de ver, que las 2’5 estellas que yo creo que le corresponen. Quizá le haya perjudicado el hecho de que no me suelen convencer aquellos relatos en los que el narrador, ya muerto, nos cuenta su historia.  

"Si quieres llegar rápido camina solo, pero si quieres llegar lejos camina acompañado", (proverbio masái)..

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estreptococos
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Poblador desde: 10/02/2017
Puntos: 12

Easton dijo:

Hay repeticiones muy cerca (ahora mismo recuerdo un "había sido yo" / "haber sido yo") que se podrían evitar y debería usar la raya del diálogo en lugar de la que usa. Algún problema de puntuación también. Pero en general, está bien escrito, no he encontrado nada "gordo".

Me gusta que la historia esté ambientada en esa época medieval de aventuras de espada, pero he encontrado varios problemas. Al principio del relato no hay nada que te sitúe allí y no ha sido hasta más tarde cuando he notado la época. 
Tampoco me termina  mucho de convencer que para que les ayude, los bandidos usan lo del alma humana y el perdón de Dios. ¿Unos bandidos? ¿Unos que secuestran a otro? Además, no se le da mucha más importancia al elemento religión en todo el relato. También le dan opción a pensárselo cuando cuadra más que lo amenacen en plan "o cooperas o te matamos/entregamos al rey".
También tengo conflicto interno con que no sospechen que lo que hay en la costa son licántropos. ¿Por qué imaginar a una bestia que no han visto nunca en lugar de pensar en otra que sí conocen, como el licántropo?

Lo último que no me cuadra es que el texto pueda ser contado en primera persona y en pasado con el final que tiene.

2 estrellas

 

¡gracias por leerlo!

Tienes razón en muchas cosas, y es que las prisas por entregarlo me han jugado una mala pasada.  Solo pude revisar el texto dos veces y me quedaron muchos flecos sueltos.  Y el final, tengo que decir que fue totalmente improvisado.  Mi idea era la contraria, pero no sé porque pensé que esa sería la mejor opción.

¡Saludos!

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estreptococos
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Poblador desde: 10/02/2017
Puntos: 12

Bio Jesus dijo:
Relato a caballo entre el terror clásico y la fantasía épica, que funciona bastante bien en general, recordando a la peli "El guerrero n° 13" en algún momento. Ojo, spoiler. El planteamiento inicial es bueno, casi lo mejor del relato, sobre todo la reacción de los carceleros. Pero la parte de los bandidos (me recuerda la traducción que en algunos juegos de rol se hizo de rogue) desinfla mucho el relato. En concreto cuando dicen: - Oye, lobo, queremos que nos ayudes. Parece como si le dijesen "¿nos dejas jugar contigo?" Es impropio y rompe con el tono que habías logrado previamente. Remonta el relato con la escena de lucha y el final, aunque un pelín largo para alguien con un boquete en el pecho por él que se ve el suelo. La escena de lucha me recordó a Dragonball, por la sucesión de golpes rápidos , pero eso es subjetivo. Pese a todo la parte central lastra un relato que aporta el toque de fantasía épica al concurso. Nota:3

 

¡gracias por leerlo!

Tienes razón, la parte de los bandidos la trabaje menos de lo que querría.  Lo de Dragonball me ha encantado ¿Sera que las fuentes donde me fijo inconscientemente para describir combates esta en ese tipo de series? Mmm quizá. Lo pensare. 

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torpeyvago
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Poblador desde: 29/02/2016
Puntos: 1890

Ningún DDT reseñable pero sí repeticiones —«moribundo» en el último párrafo, «entrar» en «—No, no como tú...», uso de guion corto y además separado de la frase del diálogo.

Creo que tarda bastante en ubicar al lector en la historia, a pesar de que el principio lo veo interesante. Luego parece desinflarse hasta el final. El «se podía ver el suelo a través de mi busto» me chirría notablemente; personalmente lo hubiese cambiado por algo así que como: «se podía ver a través de mi busto» o «se podía ver el horizonte». En cualquier caso es algo personal.

El tema de la redención me parece uno bastante poco manido como para traerlo a este relato. Sin embargo se me hace un poco «empalagoso» remarcar que el alma se salva antes que el cuerpo. El título, desde luego, adecuado.

En fin, un buen rato de lectura. Vaya, pues, un tres y cuarto (3,25).

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Coincido con los anteriores al respecto de los leves errores y el tono general. Tres estrellas:

 

***

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Olethros
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Poblador desde: 20/06/2015
Puntos: 352

En cuanto a lo formal y el estilo, el texto necesita una revisión cuidadosa.

En cuanto al fondo y aunque entronca en el tema del concurso, se queda "en el medio" porque ni se decide por la acción, ni por la reflexión, ni por la descripción. Tiene un poco de todo pero sin decidir un rumbo.

Mi calificación es 2,5 estrellas.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.

Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2776

Me ha ocurrido como a otros compañeros, hasta que no llevaba un buen trozo de relato leído no he relacionado lo que se contaba con la época medieval. Podría haber sido cualquiera.

Cosas que me han llamado la atención en el aspecto formal, esa frase, por ejemplo.

Dios siempre ayudará al que más ayude a exterminar el mal del mundo.

El mismo verbo en dos formas distintas en la misma frase, la afea. Tal vez "Dios siempre está del lado del que ayuda a exterminar el mal del mundo", hubiera quedado mejor.

Otro fallito que he visto es ese "párpados" del final, sin tilde.

A mí también me suena raro ese "Oye, lobo, queremos que nos ayudes". Me da la impresión de cierta camaradería cuando el tono debería ser hostil y amenazante, en mi opinión, ya que son sus carceleros, y aunque necesiten su ayuda, también es cierto que él está en su poder y deberían saber que pueden exigirlo. Algo así como: "Lobo, vas a ayudarnos si sabes lo que te conviene".

Igual que lo de no imaginar que los enemigos de la costa son hombres lobo cuando han capturado a uno y pueden intuir que los de allí son más de lo mismo.

El título me pareció atractivo cuando lo vi y el relato es entretenido, aunque creo que falta pulirlo.

Dos estrellas y tres cuartos.

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Bote
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Poblador desde: 12/11/2012
Puntos: 1477

Un relato que no termina de cuajar. Y es una pena, porque podría haber sido algo más dentro de su estilo. De todas formas crea interés por saber cómo va a terminar y el final me parece correcto dentro de la sorpresa, aunque se podría haber insinuado que los bandidos están engañando al protagonista, a sabiendas de que los "hombres sin alma" son lobos, como él. El que se haya enfrentado a ellos en vez de unirse a la manada me ha gustado, porque en cuanto supe que eran licántropos pensé, ya está, ahora se junta con ellos, y no, prefiere intentar hacerse con el poder o morir en el intento. Lo que ya me ha dejado un poco desconcertado es el asunto de que esté contando la historia después de muerto y si lo que se quiere dar a entender es que su alma humana se ha salvado y lo narra "desde el cielo", debería haber quedado un poco más claro. Son cosas que se solucionan con una frase y que se aceptan dentro de un relato de tipo fantástico. Y, bueno, para acabar, ¿cómo pudo ver a los lobos arrancar cabezas, tumbado, detrás de una muralla y lejos del lugar dónde se habían quedado los bandidos?

 

3 estrellas

Mírame a los ojos...

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MauricioPsy
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Poblador desde: 16/01/2017
Puntos: 96

Los detalles todos ya han sido señalados, me uno a que hubiese sido una buena versión la de que los bandidos intencionalmente engañasen al lobo para luchar con los de su misma especie. Quizás podría subsanarse con la arrogancia que ya comienza a mencionar en la misma historia.

2,5 bandidos. La mitad es la de abajo.

-"No está muerto lo que vive eternamente, y en extrañas eras hasta la muerte puede morir"-

H.P.Lovecraft.

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 903

Me ha costado entrar en el relato. Encuentro que le falta emoción al texto. Al principio, el protagonista relata eventos importantes y graves pero parece hacerlo anestesiado. A la historia, por otro lado, le falta trabajo y desarrollo; sobre todo debería tener mucha más solidez la parte de los bandidos y su plan, está todo muy cogido por pinzas. Lo mismo puedo decir del tema de la salvación del alma, que parece ser importante, leyendo esa última frase y el título, pero antes se ha pasado por ella un poco de puntillas.

Hay algo que sí me ha encantado, y es esa decisión tan arrogante y testosterónica de elegir entrar por la puerta, a lo grande, en lugar de optar por el sigilo planeado.

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

No he conseguido conectar del todo con esta historia. No me ha causado una emoción sustancial, supongo que no he logrado empatizar con el protagonista o con la trama.

2,5 estrellas

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Patapalo
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Poblador desde: 25/01/2009
Puntos: 209184

Reconozco que el relato se lee en un suspiro, que tiene buen ritmo y un tono desenfadado que lo hace simpático, pero no he conseguido conectar con él. No estoy muy seguro de qué es lo que pretende transmitir. Si son aventuras, me falta un escenario más perfilado. Si son los avatares del protagonista, algo más de información sobre el mismo. Si es terror, algo de tensión con las transformaciones, las muertes, los combates. La verdad, no sé a qué palo quedarme y he llegado al final de la lectura algo perdido, no por la trama, que es sencilla, sino por el enfoque del relato.

En el aspecto formal, hay algunas erratas y algunas repeticiones, pero creo que sobre todo la pregunta del millón es ¿qué es lo que querías contar?

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

​A todos nos pasa. A veces tenemos tanta prisa en publicar, que subimos el texto sin darle, al menos, un último repaso. Este relato necesita un poco de reposo, más que por las repeticiones, por las construcciones de los párrafos y de las frases. Me chocan, por ejemplo, frases como esta: Volví a casa a limpiarme y, un mes después, en la siguiente luna llena, volví a despertar desnudo cerca de aquel árbol.

Por otro lado, todo aquello de las fases no me resultan creíble en un relato de fantasía. Me temo que son palabras, expresiones y explicaciones casi científicas que no pertenecen a la terminología propia de la fantasía.

Por último, el mayor error de todos, desde mi punto de vista, es que el narrador en primer persona muera. Eso me parece imperdonable.

Muchas gracias, por compartir tu relato, pero me temo que solo puedo darte dos aullidos. laughlaugh

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Svanda
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Poblador desde: 29/01/2017
Puntos: 112

CC: 2. Trata de centrarse en cómo el protagonista vive el cambio que sufre, nos detalla las fases, pero como luego lo entrelaza con una aventurilla suya (la última, de hecho) al final son muchas cosas y se desarrollan muy superficialmente los dos conceptos. No llegué a sorprenderme especialmente en ningún momento (salvo cuando el prota se viene arriba y decide entrar por la puerta en plan kamikaze, ese momento sí que me llegó jajajaja) No es de los relatos más innovadores del concurso, aunque con algo más de mimo seguro que podría ser una buena idea.

CF: 2. La verdad es que leí el relato muy rápidamente, lo deboré prácticamente, pero tuve la sensación de que el escritor quería plasmar su idea sin tener muy en cuenta lo que sentiríamos al leerlo. Tan sólo expones los hechos y al final el resultado es algo plano. Incluso en los momentos del clímax, cuando el prota muere, me impliqué poco con la lectura. Quizá conocer algo más de él me habría ayudado a empatizar, no sé. Pudo ser también esa sensación de "fragmentación" que aparece en todo el texto: 4 fases de matemorfósis, varias fases de reacción de los carceleros cuando saben del secreto del protagonista. Creo recordar que hay también hay una enumeración para describir las vivencias del lobo, cuando explica quién comienza a tratar de darle caza cada vez. Al final parece un texto muy expositivo y no da a la lectura sensación de historía épica, es más como un diario nnarraddo a toda velocidad porque sólo tebía unos segundos para contarnos su vida :D Una opción podría ser decir lo mismo pero sin enumerar, sino integrándolo más en una trama continuda.

F: 3. Desde luego en ningún momento llegué a aburrirme leyéndolo y, como decía antes, hay algún momento muy destacable. También ha frases que me han llamado la atención, me parecieron muy buenas, por ejemplo:

"Un trueno me acompañó, ahogando con su estruendo mi grito" o "Ahí mismo, bajo la luz de los relámpagos y el sonido de la lluvia, dos bestias nos enfrentaríamos.  La manada estaba en juego" Me encantaron :D

G: 3,5. En este punto bien, no recuerdo ningún fallo que me llamase la atención salvo un acento que se coló:

"Logre que me encerraran" sería "logré"

Total: 2.5555, es decir 2,5 estrellas.

Suerte :)

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