Atrapado en las garras de la maldición

Argumento/trama: Una buena historia, bien urdida, con un argumento coherente.

Personajes: Bien trazados, aunque se queden un poco planos, pero la extensión y la historia no da para mucho más.

Técnica literaria: Muy buena gramática y buena ortografía, apenas cinco o seis faltas, algunas de ellas dedazos y alguna tilde olvidada. Por cierto, el pelo que tenemos sobre la piel, esos pelitos pequeñitos, no son los bellos, por muy monos que sean. Es el vello lo que se pone de punta en algunas ocasiones.

Estructura: lineal, con una presentación, un nudo y un desenlace muy bien hilvanados y bien desarrollados.

Ritmo: bueno, adecuado a lo que narra, manteniendo la tensión cuando toca y aflojándola cuando no lo hace.

Verosimilitud: Consigue suspender mi incredulidad, y consigue que piense que los hechos podrían haber sido así.

Exigencia de las bases: Correcta, noto la posesión y lo veo muy adecuado a la temática.

Valoración final: Buen relato, interesante y bien llevado a cabo, sencillo, sin pretensiones, pero muy efectivo. De momento 4.5 estrellas. Ya veremos como acaba, pero me ha gustado. Es posible que suba luego  o que baje por comparación con el resto. 

Sobre todo, si cambiáis puntuaciones, avisad en un nuevo mensaje, porque voy recopilando ya los votos para avanzar tarea.

Gracias por contestarme, Eddy. Te comentaba sobre lo de la luna, pues veo muy extraño que si la transformación ocurre sin una pauta sería muy difícil que los guardias no hubieran sospechado de algo. Recuerda que el lobo le posee, un animal enjaulado no permanecería acostado en su catre. No digo que la opción que yo propongo sea la más oportuna, ni la históricamente correcta. Dudo que Romasanta en realidad fuera un hombrelobo, pero en el relato lo es y por ello podrías añadir algún motivo por el cual no se activara la maldición en su cautiverio. Es un fleco suelto que, como lector, no me quedó claro.

Pues te explico por qué le resta fuerza. Tenorio se hace un personaje importante en la historia, tal y como lo resuelves solo es utilizado como pretexto para relatar lo ocurrido. Ni determina el juicio, ni va en contra de Romasanta de forma activa, ni a favor… Es un pretexto convertido en personaje. Si le das voz al final, incluso si es testigo de que Romasanta ha conseguido engañar a la reina, se convierte en un pilar importante en la trama. Otro motivo es el equilibrio de la historia. Para lograr esa forma compacta, ese estallido de platillos, lo más normal es que termine la conversación mantenida por ambos personajes en la que se zanjó con un condicional:

“—Oh, sí que puede. Veremos si también quiere. —Y al ver que los guardias se aproximaban, añadió—: Si por mí fuese, yo mismo apretaría la llave que partirá su cuello. Pero como ya le he dicho, soy un hombre justo y, aunque intentaré influir en su decisión lo máximo posible, no mentiré ni tergiversaré nada del interrogatorio.“

Como ya te digo, es un cabo suelto. El relato tal y como está es correcto, yo aporto mi punto de vista. Te soy sincero, recuerdo que me extrañó que Tenorio, contrario de librar al monstruo de su condena, no tuviera unas últimas palabras con él. Pero puede ser porque me gustan los relatos circulares y compactos.

Si has elegido no hacerlo por no alargar más el relato, te recuerdo que aún te quedan unas 500 palabras. Y si es porque el personaje desapareció pocas líneas atrás, te recuerdo que han pasado días de aquello, no líneas.

Eso sí, es tan solo mi opinión y nadie más se ha pronunciado al respecto. En ti está elegir la opción que más te agrada.

Un abrazo

El título parece el de un culebrón venezolano que pasan a la tarde en la televisión abierta. ¿O era mexicano? No importa. Y ese es el detalle que destaco. El título podría ser de cualquier cosa. La historia de un hombre que odia a su esposa; la de otro que la ama; la de un fanático de un equipo de futbol un domingo de tarde jugando por la permanencia; la de un padre de quintillizos.
Debería ser el sonido de unos pasos el que avanza. O sea, es fino pero los pasos por sí solos no avanzan. Se te fue una l en el del. Creo que en ocaciones se hacen concesiones en función de la economía de la prosa. Aquí un ejemplo. Si en lugar de poner la opinión del narrador "El hombre, un apuesto caballero...", hubieras puesto cómo está vestido, el gesto que tiene de seguridad en sí mismo, fruto de una belleza, bla, bla, quedaría mejor. La prosa sería más rica y mantendrías al narrador neutral (es una sugerencia insignificante).
"que se interponía entre ellos dos", es redundante. Con "que se interponía", ya es suficiente para entender que es entre ellos dos. En el párrafo siguiente, deberías aclarar que es Tenorio el que "Desconocía quién era..." Porque la oración anterior vienes hablando del preso. Confunde.
Otra vez: El sonido de "Unos pasos acercandose".
"lo último que quiero oír es otra de sus carnicerías, pero no tengo más remedio que escucharla si pretendo que mi informe sea lo más fehaciente posible". No parece creíble que un interrogador diga esto. ¿Qué ocurriría si el preso decide dejar de hablar? Si respondiera: "Bueno, sabés qué, las maté, me las comi y ta, nada más. Anotá lo que quieras". Nos quedamos sin cuento.
Muy buen manejo de los diálogos y de la prosa para hacernos despreciar a los protagonistas.
"otros distintos" es otra redundancia. "sin volver la vista atrás en ningún momento", es otra. Sin volver la vista atrás ya es suficiente imagen para que nos demos vuenta del ningún momento. Como también que los otros son distintos. "cerró la puerta con un fuerte golpe tras de sí". Cerró la puerta con un fuerte golpe sería suficiente. No creo que lo hiciera ante sí.
Buena prosa. A pesar de esto: La historia no es nada original, más bien parece la crónica de otra historia. El final no sorprende.
Le doy 2, 5 estrellas

Tengo que reconocer que, quitando unos cuantos micros, aún no había leído nada tuyo y, la verdad. Me has sorprendido muy gratamente. Enhorabuena, tu relato es muy, muy, muy, muy bueno, salvo por dos cosas:

1º.- El título. Tío, un poco de imaginación. Suena a película de serie B. Fíjate si hace desmerecer al relato que, aunque he estado a punto de leerlo antes, no lo he hecho hasta hoy.

2º.- El párrafo final. Desde mi punta de vista, como siempre subjetivo y discutible (aunque sin embargo, se mueve), creo que en el último párrafo estropeas el relato. Para mí, hay una máxima a la hora de escribir que intento tener siempre en cuenta: show, don't tell. 

Justo hasta ese momento, me estabas mostrando. Tenía la sensación de que los personajes estaban interactuando delante de mí. Era una relato muy visible, casi plástico y, de pronto, llega esa frase: "Le había costado mucho evitar que el espíritu del lobo lo poseyera para echarlo todo a perder ahora que existía una pequeña posiblidad de conseguir un indulto, según contaba su abogado en la carta que reposaba sobre la mesa".

Para empezar, ya la trocearía: es demasiado larga. Pero, sobre todo, intentaría mostrar, en lugar de contar. Repartiría alusiones a lo largo del relato, del esfuerzo que estaba haciendo para que no le poseyera el lobo. Anticiparía la posibilidad del indulto,  en lugar de introducirla casi como un deus ex machina.  Y sobre todo, escenificaría, un poco más la conversión en lobo, para añadir un poco más de tensión, si se puede, al relato.

Mi puntuación: tres estrellas y media.

Un relato muy bien escrito. Lo he leído todo de un tirón, salvo la frase: "Pillando desprevenido al conductor" quizá sea yo, pero."pillando" es una palabra que me descoloca en cuanto a que me parece de otra época distinta a la del relato. Pero quizá sea solo una impresión mía, no la tengo en cuenta para la votación.

Sobre la posesión... esto es muy discutible. Por un lado para mí en la maldición del hombre lobo no me parece que haya posesión del espíritu de un lobo, sino más bien una transformación involuntaria en bestia debido a esa maldición. Pero el espíritu sigue siendo el mismo, aunque se comporte como una fuera.
Por otro lado, se podría debatir perfectamente sobre sí la maldición licántropa se produce al invitar al espíritu de un lobo a entrar y habitar el cuerpo de un humano, haciéndose con el poder en las noches de luna llena.

La historia, a pesar de ser una trama sin sorpresas, se disfruta bastante.
Y como única pega, y que me deja un sabor agridulce, sería preguntarme porqué el regente de la audiencia se transforma en hombre lobo. ¿Ya lo era antes o el espíritu del lobo lo posee tras leer esa carta?

3'5 estrellas.

Ostras Eddy, ahora estoy sin el ordenador, sino te capturaba el párrafo que me ha liado.

Se dice que el Regente de la audiencia recibe la carta, y que este se sorprende sobremanera al ver el sello real.
En el último párrafo se indica que vuelve a leer la carta, pero que le impiden desplegarla sus peludas garras.

¿No pertenecen esas manos al regente, o me he liado? :$

Otro buen relato con un uso, que me ha parecido pulcro y limpio, de la lengua y la forma de narrar. Respecto del argumento y su resolución, quizá no sea muy novedoso partir de las declaraciones autoinculpatorias  del protagonista de El Bosque del Lobo, pero está bien hecho y resulta interesante pues te obliga a intentar discernir si el licántropo controla a Romasanta en todo tiempo o no y, en su defecto, qué es lo que permite que el poseído llegue a controlar, si es que lo hace, al poseedor. La atmósfera está bien conseguida y es evidente que hay total conexión con el tema concursal, así que cuenta, por mi parte, con una consideración de 4 estrellas.

Muy buen relato que mantiene el interés (al menos el mío) durante todo su desarrollo. Me gustan los personajes y me resultan muy vívidos los diálogos. Yo no sabía prácticamente nada de Romasanta, así que, para mí, sí sorprende. En cualquier caso, lo haría el hecho de haber sabido utilizar la licantropía desde la óptica de las posesiones. Respecto al lema: tal como está contado el relato, hay posesión. Una criatura ancestral y atávica posee al individuo y le hace comportarse de acuerdo con ella. En el mundo fantástico del relato, el hombre-lobo sería real y el reo solo logra controlarlo alguna vez, supongo que cuando parece imponerse su propia naturaleza humana (humanitaria con la niña) a la naturaleza animal invasora.

Una propuesta original. En los concursos temáticos siempre es de agradecer encontrar apuestas distintas dentro del tema. Es lo que muestra que estos son más ricos de lo que pudiera parecer a simple vista. Sí que es verdad que los licántropos tendrán su propio espacio dentro del bestiario, supongo, pero sin duda aquí hay posesión o creencia de posesión, que tanto da.

Me ha gustado el tono opresivo y de época que has conseguido. Los diálogos son verosímiles y permiten entrever lo que ocurrió. Muy bien medida la información y retratados los personajes. Si tiene alguna pega es, a mi parecer, la falta de puntos de tensión, sobre todo cuando ya conoces la historia de Romasanta (para mi sorpresa, fue un asesino histórico bien presente en la convocatoria de Calabazas en el trastero). Así, queda un relato profesional, correcto y que se disfruta aunque no te deje la impronta propia de relatos más arriesgados. En cualquier caso, me lo he pasado muy bien leyéndolo.

ps.- lo de los bellos ya te lo han señalado por ahí, ¿no?

No sabía lo de mesar. Me recuerda a la palabra "álgido", cuyo descubrimiento me dejó también con la boca abierta.

Que su significado original se refería a muy frío, usado en concreto como término médico para referirse a una fase del cólera, y Dios sabe cómo acabó desarrollando otra acepción que nada tiene que ver con la temperatura: la de momento crítico de un proceso.

Hasta el punto de que nunca leo esa palabra con su primer y original significado y sólo la leo hasta el abuso para referirse al momento cumbre o punto de inflexión en cualquier proceso físico, social, politico, etc...

No disfruta de esa curiosa paradoja que tiene el verbo mesar, donde el verdadero significado y el uso común que se hace son incompatibles, pero me recordó esta anécdota como ejemplo de mal uso que termina siendo no solo aceptado sino normativizado.

Si tuviera que elegir trece relatos entre los presentados al certamen para publicar una antología sobre posesiones, éste entraría en mi lista de quince preseleccionados tras la lectura de todos ellos.

Aunque su ajuste al tema de la convocatoria es dudoso por la naturaleza propia de la licantropía, siento que funcionaría bien dentro de la antología porque bajo su manto temático el lector asumirá el fenómeno como una posesión. El argumento es sencillo pero fluye y captura la atención del lector, está bien escrito aunque necesita corregir detalles y tiene el atractivo comercial doble de usar un personaje real de la España negra combinado con los hombres lobo. ¿Y a quién no le gustan las historias de hombres lobo?

★★★☆☆

Sin embargo, competiría con otros catorce relatos por conseguir una de las cinco plazas vacantes en la antología, porque desde mi punto de vista hay ocho fijos entre los presentados al certamen. Me sentaría con el editor para analizar si este relato funciona mejor que otros en la selección final, buscando evitar en lo posible la repetición de temáticas, puntos de vista, esquemas, estilos o ideas en el conjunto de la antología.