Y sí, Negativo, es aquí. Pase usted (con los pies por delante).
Sr. Negativo, lamento en grado sumo que usted no puede ponerse en pie, pero creo que vamos a tener un problema. Digamos que esa bebida que se cae, esa que casi se pierde, ya está siendo aprovechada. Sí, la recojo yo para regar las plantas. ¿Si probamos a ponerlo a usted en una silla y le ponemos una pajita? Por cierto ¿tiene usted dinero?
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Y sí, Negativo, es aquí. Pase usted (con los pies por delante).
Sr. Negativo, lamento en grado sumo que usted no puede ponerse en pie, pero creo que vamos a tener un problema. Digamos que esa bebida que se cae, esa que casi se pierde, ya está siendo aprovechada. Sí, la recojo yo para regar las plantas. ¿Si probamos a ponerlo a usted en una silla y le ponemos una pajita? Por cierto ¿tiene usted dinero?
Señores, lo lamento, pero los suelos húmedos son para las sabandijas cuatropateras como yo. Déjenme al menos ese consuelo....
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Tranquilo chavalote, que anda por aquí tito Barlon para protegerte.
Saludos.
Y sí, Negativo, es aquí. Pase usted (con los pies por delante).
Sr. Negativo, lamento en grado sumo que usted no puede ponerse en pie, pero creo que vamos a tener un problema. Digamos que esa bebida que se cae, esa que casi se pierde, ya está siendo aprovechada. Sí, la recojo yo para regar las plantas. ¿Si probamos a ponerlo a usted en una silla y le ponemos una pajita? Por cierto ¿tiene usted dinero?
Señores, lo lamento, pero los suelos húmedos son para las sabandijas cuatropateras como yo. Déjenme al menos ese consuelo....
A ver, el primero que empezó a lamer el suelo fui yo. Y ya se sabe, el suelo para el que lo trabaja.
Saludos.
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Si le dices que estoy yo, seguro que te deja quedarte un par de horitas; cuando eras más prqueñín te dejaba viéndome en la tele para que le dejaras un rato tranquila, recuérdaselo.
Y sí, Negativo, es aquí. Pase usted (con los pies por delante).
Sr. Negativo, lamento en grado sumo que usted no puede ponerse en pie, pero creo que vamos a tener un problema. Digamos que esa bebida que se cae, esa que casi se pierde, ya está siendo aprovechada. Sí, la recojo yo para regar las plantas. ¿Si probamos a ponerlo a usted en una silla y le ponemos una pajita? Por cierto ¿tiene usted dinero?
Y sí, Negativo, es aquí. Pase usted (con los pies por delante).
¡Um! ¡Helado de cadaver!
¿Lo puedo probar Sr. Negativo? Solo un piquito.
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Pero que niño más tiernito...
Buena mujer? Señor Negativo, se equivoca tanto en un término, como en el otro.
Silla rota. Troll no querer. Beber, beber, beber.
Y cuéntame Grennon, de qué tamaño es tu boca, porque un beso tuyo debe ser como un suicidio prolongado, no?
Grennon todo grande. No suicidio, Grennon romántico y Grennon más viril que humanos. ¿Tú querer? Grennon amable humana bonita.
Mire, señor troll.
Me han dicho que los de su estirpe se dedican a romper todo lo que tocan y yo no quiero que me rompan 
pero como estamos en las Microjustas X podíamos iniciar una relación a distancia (donde usted no me alcance) y cuando compruebe que no me va a hacer daño, le permitiré aproximarse. Le parece bien esta solución? Ahora voy a ver con tantos desafíos si alguno queda libre para mí.
Estimados justeros:
Os felicito, de verdad, vaya desafíos estáis planteando. Aquí, esta humilde jueza va a tener que meditar mucho. Así que me tomo esta tarde libre. Vosotros tomad lo que queráis, estáis invitados. Mañana por la tarde vuelvo.
Qué difícil me lo ponéis... 
¿Estáis listos los que aún no habéis recibido ningún veridicto? Espero que sí, porque ahí va Pavi.
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Pero que niño más tiernito...
Es canela, pero es veneno. Es canela, pero es veneno...
(La hora chanante).
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Si le dices que estoy yo, seguro que te deja quedarte un par de horitas; cuando eras más prqueñín te dejaba viéndome en la tele para que le dejaras un rato tranquila, recuérdaselo.
Se lo diré a mi mamá, pero obviaré su nombre de Pelukas, pues coincidirá conmigo que no es de fiar.
Suerte en el torneo.
Señor tabernero, sería tan amable de servirme un batido de fresa.
Si le cuento un secreto, ¿me lo guardará? Con tanto desconocido no sé si mi mamá me dejara volver a este lugar y, además, tengo miedoooo.
Tranquilo chavalote, que anda por aquí tito Barlon para protegerte.
Saludos.
Con usted, Sr. Barlon mi mamá sí que me deja estar, aunque no se acaba de fiar del todo. Dice que seguramente se habrá disfrazado y a saber lo que hará usted con la identidad camuflada.
Suerte lunática.
Saludos.
Señor Barlon, su 'compasión' y su 'generosidad' me abruman. No será este anfibio inmundo y venido a menos el que le robe ni una gota de su suelo. Eso si, cuando tenga llenos los bolsillos, ya veré si le conozco...
Luego de saciarme de la sangre de algún extraviado escritor en los perdidos bosques buscaba poder enfrentarme aquí donde los caballeros luchan con valor. Lástima, tendré que esperar.
Debo aplaudir al jurado de este concurso por su trabajo, sin duda. He dedicado parte de mi tiempo a opinar sobre dos de las batallas y ya estoy exhausto. Cierto es, no obstante, que la avanzada edad de mis huesos no disfruta de la lozanía de esos tres jovencitos.
En fin, voy a encender mi última pipa, y a esperar que el sueño venga a mí. Me encontrará, como siempre, en mi sillón, frente a la chimenea, agarrando con fuerza mi saco de cuentos, en el que conviven todos los seres de todos los mundos.
Pasen ustedes una buena noche.
Ricardo: ni superpoderes ni repugnancia hacia mi máscara anterior (si era de un buen hombre...). Solo es que añoraba el Silencio. Quizás haga honor a mi nombre y solo me limite a participar con microrrelatos...aunque lo dudo, lo dudo.
Camarero, una infusión de algo que relaje mis nervios en esta espera en el limbo. Los jueces siguen pensando en los sustos definitivos y mi mandíbula ya está a punto de desencajarse.
Pues al final, y tras varias intentonas fallidas de enmascararme (estaba ayer muy espeso), he decidido participar bajo mi propio ser mismamente mismo, por una vez y sin que sirva de precedente.
Seguireis viendo por aquí mi careto de hombre gris... 
Silla rota. Troll no querer. Beber, beber, beber.
Y cuéntame Grennon, de qué tamaño es tu boca, porque un beso tuyo debe ser como un suicidio prolongado, no?
Grennon todo grande. No suicidio, Grennon romántico y Grennon más viril que humanos. ¿Tú querer? Grennon amable humana bonita.
Mire, señor troll.
Me han dicho que los de su estirpe se dedican a romper todo lo que tocan y yo no quiero que me rompan pero como estamos en las Microjustas X podíamos iniciar una relación a distancia (donde usted no me alcance) y cuando compruebe que no me va a hacer daño, le permitiré aproximarse. Le parece bien esta solución? Ahora voy a ver con tantos desafíos si alguno queda libre para mí.
Troll no saber cuánta distancia. Grennon no daño, Grennon arrullar y dar masajes y Grennon zasca zasca tres horas. Troll regalar un árbol con flores
Silla rota. Troll no querer. Beber, beber, beber.
Y cuéntame Grennon, de qué tamaño es tu boca, porque un beso tuyo debe ser como un suicidio prolongado, no?
Grennon todo grande. No suicidio, Grennon romántico y Grennon más viril que humanos. ¿Tú querer? Grennon amable humana bonita.
Mire, señor troll.
Me han dicho que los de su estirpe se dedican a romper todo lo que tocan y yo no quiero que me rompan pero como estamos en las Microjustas X podíamos iniciar una relación a distancia (donde usted no me alcance) y cuando compruebe que no me va a hacer daño, le permitiré aproximarse. Le parece bien esta solución? Ahora voy a ver con tantos desafíos si alguno queda libre para mí.
Troll no saber cuánta distancia. Grennon no daño, Grennon arrullar y dar masajes y Grennon zasca zasca tres horas. Troll regalar un árbol con flores
Buenas, señor Troll. Que he visto que usted es mi contrincante, y después de leer esto, ejem... pues no sé, que creo que me ha entrado más miedito si cabe....
Y por si faltara algo, ahora va y me enfrento a un vampiro muy poco entrado en carnes... ay mare!!
Alguno de los dos quiere un algo con mucho alcohol?? ya sé que no son horas, pero algo tendré que hacer para quitarme el temblor de las piernas, no? Yo invito a la primera!!
Me han dicho que por aquí hay algún niño con el que jugar y que a veces hay sangre en abundancia... ¿se puede?
Esta taberna está llena de criaturas extrañas que dan bastante miedo!
Y con menudo ritmo habéis empezado 
Hay tiempo hasta el 13 de junio, ¿verdad? A ver si me animo...
Saludos,
Misne
Me lo pensaré Sr. Troll. Tiene usted algo que me inspira sobremanera. ¡Tres horas seguidas! mmm...
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Silla rota. Troll no querer. Beber, beber, beber.
Y cuéntame Grennon, de qué tamaño es tu boca, porque un beso tuyo debe ser como un suicidio prolongado, no?
Grennon todo grande. No suicidio, Grennon romántico y Grennon más viril que humanos. ¿Tú querer? Grennon amable humana bonita.
Troll enfadado. Romper, romper, romper...