Quiero compartir con ustedes, mi experiencia en el foro de sexualidad.

Eso le pasa por creer en el mismo dios que los gitanos

 Era de cartón, pero si, el bicho come de todo, esta mañana he ido al baño y cuando he vuelto la he pillado encima de la mesa comiéndose mis cereales tan pancha ella. Que digo yo que ya podía comerse los pájaros muertos que me trae cuando se va de cacería. 

 Si, pero mira que enviada del infierno tan mona:

perdonperdonperdon.

PD. no soy de gatos demasiao, vamos, q no se me cae la baba con ellos. aunq para acariciarles un rato pasan.

Son los dedos de mi marido, y no son morcillas.

Ya lo decía Paulie Gualtieri: los gatos son animales del demonio, pregúntale a cualquier viejo y te lo dirá...no pueden dejarse al lado de un niño pequeño, les roban el aliento!!

Pero la mejor del viejo Paulie es:

- Oye, Christopher, ¿te acuerdas de tu primera mamada?

- Sí, claro.

- ¿Y cuánto tardó en correrse el tío?

Yo también intenté utilizarlo, pero es difícil, porque la gente te dice algo de tu madre o te explica con quién fue y ya te jode el chiste.

Yo odio los gatos. Me encantan los perros pero odio los putos felinos. Alguno es físicamente bonito, pero su carácter me repugna, se creen Dioses, y tenlo claro, para ellos tú eres su esclavo, mientras que los canes te ofrecen su lealtad y sumisión Parrafón al canto:

Cuando tenía 11 años, quemé una família de gatos que crió en el jardín de mi casa, estaban debajo de los cipreses. Yo les había cogido cariño, les daba jamón dulce, etc. (eran la madre y 3 crías). Pero un día llegó mi Schnauzer miniatura (el perro más guapo del mundo mundial) con un zarpazo en la nariz, sangrando (aunque él cómo si nada). Yo me puse iracundo. Así que ideé un sencillo plan, echarles alcohol de 96º y prenderlos vivos. Así lo hice, la madre huyó con una de sus crías en la boca corriendo cual maruja en día de rebajas. Los otros dos se quedaron ahí, gritando, y maullando.

Os juro que fue uno de los peores momentos de mi vida, me entró un ataque de pánico, salió toda la humanidad que llevaba dentro, cogí la manguera y los apagué, los recogí y los envolví en una toalla. Al día siguiente, mi perro había cogido uno, supongo que para jugar, y me lo trajo en la boca, para que se lo tirase, supongo.

Decidí coger el 3er gatito y llevárselo a una vecina ancianita que tenemos en mi comunidad, y que adora los gatos (¿Satanás?) y se lo regalé, le dige que lo había salvado de un supuesto chispazo que los encendió, que probablemente habrían sido unos gamberros (eso es lo que se pensó mi madre) la mujer, atónita empezó a darme la tabarra sobre cómo habría alguien en la faz de la Tierra capaz de querer hacerle daño a los gatos, y que los adolescentes cada día tenían más ideas de bombero. Finalmente me agradeció que lo hubiese "salvado" y nos despedimos.

Días más tardes, la volví a ver yendo al párking a por el coche y me enseñó a otro cachorro idéntico, y a la madre de ambos, que había vuelto para recoger a los cachorros. Tenía el collar antipulgas (ése de plástico marroncillo) enganchado a la piel porque se le había fundido el plástico, y le faltaban media oreja y tenía varias ronchas de pelo, de las quemaduras.

Algún día remataré la faena. Soberanía canina, siempre.

A ver, separatista subnormal, no por quemar gatos eres más malote.  ¡¡¡A QUE NO QUEMAS A SIMBA EH A QUE NO QUEMAS A SIMBA!!!!

hecharles alcohol de 96º

vaya, tanto esmerarte en poner todas las tildes para meter la gamba de esa forma

 Sí, tronco, tú eres super gracioso. ¡¡FESTIVAL DEL HUMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRR!!

Es que sí, si tu perro fuese de verdad habría hecho como el mio, que un día se nos colo un gato en casa pero como no tenía ni media hostia ni se movió. Aunque el gato derribó la jaula del canario que tenemos y con el ruido se despertaron mis padres, que encerraron al gato en una habitación y luego mi madre metió a mi padre a que sacara el gato de la casa.