Diario de un recluso en el 41 milenio V

Quinta entrega de este relato participante en el I Concurso Warhammer 4OZ

 

Mientras la cápsula gana altura vemos los estragos del bombardeo orbital: ya casi no queda nada del bloque de celdas donde estábamos nosotros encerrados.

 

-¿Cuántos crees que habrán conseguido escapar de esto? -Pregunta Neror.

 

-No muchos, eso seguro.

 

-Mirad, chicos: es la flota del caos -dice Polux.

 

No sé qué clase de naves eran ésas, pero había unas cuantas y algunas de ellas eran enormes, tanto que nuestra cápsula parecía un grano en el culo de un carnifex, y cuando parece que ya todo ha terminado, un proyectil impacta de refilón en la cápsula dañando uno de los motores laterales haciendo que ésta comience a dar vueltas sobre sí misma mientras avanza sin control.

 

-Joderrr, Owen, para este maldito trasto -exige Agros.

 

-No puedo: tenemos un motor lateral dañado y no puedo hacer nada para mantener el rumbo.

 

-¿Qué mierda pasa? -Dice Zenir-. ¿Por qué estamos dando vueltas como si estuviéramos en una lavadora gigante?

 

-¡NO QUIERO MORIR! -Aulla Pratech.

 

-Joder, ya está con las suplicas otra vez -tercia Neror.

 

-Esto es divertido, jeje -dice Calos.

 

-Esto mola tío, qué pasada. Joder, cuando esto termine tenemos que repetirlo tíos, jaja -dice Castor.

 

-Sí, tíos, cómo mola, jaja -apoya Polux.

 

Jodidos chalados... estamos en una cápsula que está dando vueltas sobre sí misma mientras volamos a una velocidad de mil kilómetros por hora en medio de una flota del caos que nos está disparando y es muy posible que muramos en pocos segundos y estos jodidos lunáticos están flipando.

 

-Joder… creo que voy a potar.

 

-No me jodas, Zenir.

 

-Como potes, te mato tío.

 

-No, tío, prefiero morir a que potes aquí dentro. Espero que alguno de esos cañones acierte de pleno antes de que Zenir pote.

 

-¿Qué pasa si pota?

 

-¡DIOS! Esto sí es un deporte de riesgo jaja, y no tenemos salida.

 

-Si pota aquí dentro se va a liar parda, jajaja.

 

-Emperador, si me sacas de ésta te prometo ser bueno con todos los seres vivos de la galaxia.

 

-Lo… siento… chicos… pero… no… puedo… más… ¡HUAG!

 

Joder, puto Zenir. Tenía que potar dentro de la cápsula, y anda que potó poco, joder. Y para rematar la ya de por sí asquerosa situación, Owen se le suma y, ¡ale!, a los poco segundos estamos todos echando hasta la primera papilla. En momentos como éste desearía estar en crío éxtasis de camino a Terra para ser comida del Emperador, pero en lugar de eso estoy metido en una cápsula con siete tíos potando como posesos.

 

-Señor, hemos interceptado una cápsula de escape que ha salido del planeta.

 

-Pues que le disparen: no quiero que haya supervivientes.

 

-Pero, mi capitán, hemos pinchado el canal de comunicaciones interno de la cápsula y se oyen unos ruidos muy raros, señor.

 

-A ver, poned el audio.

 

-HUAGGGG… HORGGG… HUIGGGGG

 

-Pero ¿qué coño será eso?

 

-¿Qué hacemos, capitán?

 

-Nada. Que nadie dispare a esa cápsula. Puede tratarse de uno de nuestros demonios que regresa a la nave. Esos ruidos no son humanos. ¿Qué clase de demonio o ser estará dentro?

 

-¿Y por qué usa una cápsula de escape de nuestros enemigos?

 

-Bueno, cuando entre en el hangar se lo puedes preguntar tú mismo.

 

Bueno, pues aquí estamos los ocho potados hasta las cejas y entrando a toda leche en una de las naves del caos. Por suerte la cápsula está diseñada para casos como éste y activa un escudo que absorbe el impacto dentro de la nave. Lástima que no tenga un sistema anti Zenir...

 

-Lo siento, chicos, pero no pude soportarlo.

-... -dice Agros.

-... -dice Neror.

-... -dice Owen.

-... -dice Pratech.

-... -dice Castor.

-... -dice Polux.

-Qué asquito me doy, tíos -dice Calos.

 

-Bueno, gente, será mejor salir de aquí o matare a alguien hoy.

 

-¿Dónde estaremos?

 

-En el paraíso seguro que no.

 

-Calos, tira esa maldita puerta para que podamos salir.

 

-OK.

 

Al salir de la cápsula vemos acojonados que estamos dentro de una nave del caos, pero por suerte no hay ni un marine en el hangar: sólo un puñado de servidores que nos miran intentando adivinar qué somos.

 

-Escaneando sujetos… Sujetos escaneados… Vengan por aquí, señores de la plaga.

 

-Sí, eso, vamos, chicos de la plaga.

 

Miro al resto del grupo mientras avanzamos por el hangar siguiendo al servidor.

 

-¿Qué coño estamos haciendo, Agros, siguiendo a este trasto?

 

-Ni zorra, tío, pero es mejor esto a estar parados en el hangar donde tarde o temprano aparecerá uno de esos marines toca pelotas.

 

El jodido servidor nos confunde con esos asquerosos de la plaga. Claro, que con las pintas que tenemos y el tufo que despedimos es algo muy normal. A los pocos segundos nos conduce a un camarote con camas y demás cosas. Entre esas cosas hay una santa ducha.

 

-Aquí tienen sus aposentos… Que descansen.

 

-Neror, cierra la puerta; Calos, atráncala con lo que puedas para que nadie entre.

 

Una hora más tarde estamos todos duchados y con ropa limpia, ropa del caos pero limpia a fin de cuentas.

 

-Bueno, chicos ¿qué hacemos? Porque a mi modo de ver estamos jodidos.

 

-¿Qué posibilidades tenemos de que haya una nave de esas de emergencia para que podamos salir de aquí?

 

-Pocas, por no añadir que no tenemos ni zorra de dónde están esas naves de emergencia.

 

-¿Y si nos metemos en el ordenador principal de la nave? Seguro que hay algún plano de esos de USTED ESTA AQUÍ.

 

-No parece un mal plan, no; total, más jodidos no podemos estar...

 

-Sí podemos, sí. ¿Te recuerdo lo de la cápsula?

 

-Ya he pedido perdón por eso...

 

-¡CALLA! -manda Agros.

-¡CALLA! -manda Neror.

-¡CALLA! -manda Owen.

-¡CALLA! -manda Castor.

-¡CALLA! -manda Polux.

-¡CALLA! -manda Pratech.

-Qué asquito me das, Zenir -añade Calos.

 

-Bueno, pues eso vamos a buscar: una terminal de ésas.

 

Ale, pues ya estamos una vez más corriendo por un pasillo sin tener ni zorra idea de a dónde vamos con el añadido de que en cualquier momento podemos toparnos con uno de esos marines encabronados de turno, pero estamos de suerte: a los pocos segundos encontramos una terminal de ésas.

 

-Ale, cojonudo. Tú, Castor, tú que dominas el tema de la informática, mira a ver dónde estamos.

 

-Eso está hecho, Agros. Joder…. esto, chicos, tenemos un problema con el teclado de esta terminal.

 

-¿Qué problema?

 

-Que no reconozco el idioma de este teclado, macho.

 

-Joder, ya lo que nos faltaba.

 

-A ver, déjame a mí… sí, está claro que este idioma no es muy normal, no.

 

-¿Y si aprietas ese botón?

 

-No, hombre, ése no es; dale a éste a ver qué pasa.

 

-¿Y si pulsas éste?

 

-Eso no es un botón, Calos.

 

-Que no, joder, que os digo que hay que pulsar éste, coño.

 

Y así varios minutos pulsando botones como burros sin tener ni la más mínima idea de cómo narices funciona la puñetera terminal hasta que oímos un bufido justo detrás nuestro que nos deja helados a todos menos a Calos, que permanece ausente mirando la pantalla de la terminal. Cuando me doy la vuelta junto con el resto vemos que se trata de Pratech en uno de sus inicios de un chispazo mental con martillo en mano. Me pregunto de dónde ha sacado el martillo ese...

 

-Esto… Pratech, tío, no hagas una burrada que necesitamos la terminal para ver dónde estamos y esas cosas.

 

-JOderrrr cON la mieRDA de TErmiNAL de Las NariCES, FUNciona ya JODERRRRR.

 

Ale, ya la tenemos liada con el puto zumbado de Pratech y sus chispazos mentales. El tío se da un arte dando martillazos a la terminal que es casi imposible contar cuántos reparte en un segundo, pero ¿qué se puede esperar de un tío que fue condenado a muerte por liarse a martillazos con una torreta defensiva en un espacio puerto haciendo que ésta se pusiera en marcha y arrasara el lugar causando daños por valor de varios millones y destrozando en el proceso un crucero de lujo propiedad de una de las familias mas poderosas del sector de Ultramar? Lo jodido del tema es que él sólo tenía que repintar la torreta. Lo que no agradó a la familia de ricos fue su alegato en el juicio... donde dijo que le dio un chispazo mental.