guia para cagar

Aqui os remito una completa guia paga cagar sin mojarse el culo que me ha pasao Jon

GUIA PARA CAGAR Y NO MOJARSE EL CULO

Imagino que durante el acto de defecar algunos de ustedes habrán
pasado por la desagradable experiencia de mojarse el ano con el agua
fétida que se desplaza verticalmente al caer el mojón.

Todos, aunque sea de manera intuitiva, habréis hecho uso de alguna
original técnica para evitar el efecto chofff. He aquí un resumen de
algunas de ellas encontradas en las páginas de utilidad pública de
Internet:

1- Primera técnica: posicionar el ano lo más próximo posible a la
tapa del váter, quedando por tanto el escroto en el caso del hombre
totalmente aplastado contra la misma. Así el mantecado bajará
lentamente
por la cerámica. Al producirse el efecto amortiguador en la caída el
senegalés maloliente no provocará el referido efecto chofff.
Problemas:

a) La mierda deja un rastro casi indeleble en la cerámica. En caso
de ser hombre no se preocupe, afortunadamente no es el macho el
encargado
de limpiar el váter de cada casa. A lo sumo intente deshacer el surco
pastoso con diversos chorros de orina a alta presión. No obstante cabe
la
posibilidad de que la tostada puede comenzar a oler más tarde, y en
caso de
dejar el regalito en casa de la novia o de los suegros puede
considerarse
cuando menos de dudoso gusto.

b) En caso de falta de puntería el pepino puede rozar la tapa del
váter y causar un auténtico desastre En. este caso se recomienda
encarecidamente limpiar la misma tras la faena, ya que en la siguiente
cagada se corre el riesgo de olvidar completamente lo sucedido y
ensuciarse las pelotas con la propia mierda.

2- Segunda técnica crear una alfombra flotante compuesta por papel
higiénico Conocida como efecto hovercraft, esta técnica parte de la
máxima
de que la mierda siempre será amortiguada al golpear la alfombra
evitando
así el efecto choff.
Problemas:

a) Error en la cantidad utilizada de papel por defecto. En este
caso el agua golpeará el anillo de cuero de cualquier manera.

b) Error en la cantidad utilizada de papel por exceso. Aquí sin
embargo el váter se atasca, y el sujeto cagador pasa por la vergonzante
experiencia de tener que huir apresuradamente del agua con mierda que
sube
amenazadoramente por la taza del váter.

3- Tercera técnica: más conocida como cag'n'run o cague y corra en
su traducción al castellano Consiste en defecar normalmente en el
centro
de la taza y desplazar el culo rápidamente hacia un lugar donde el
chorro
putrefacto no alcance el ojete. Esta técnica necesita muchos reflejos,
explosión muscular y una coordinación motora cuando menos razonable.
Problemas:

a )Arrancar lentamente: en este caso el agua infecta anegará
indefectiblemente su objetivo.

b) Arrancar demasiado rápido: en este caso se corre el riesgo de
apartar el pandero de la taza incluso antes de que el puro se haya
desprendido íntegramente del cerete. Resultado: mierda en tapa del
vater
en la parte de atrás del muslo o lo que es incluso peor, dentro de los
calzoncillos del sujeto cagador. Asimismo, es necesario destacar un
curioso
fenómeno durante el uso de esta técnica. El defecante puede ser
sorprendido durante su faena por el conocido como el mojón espía, que
es
aquel que permanece pegado a la superficie **** después de que el
sujeto
alcance la convicción de que se ha desprendido íntegramente de las
heces.
La tragedia se confirma cuando dicha variedad de excremento cae
inevitablemente sobre el calzoncillo o en el suelo.