EL VERDADERO ORIGEN DEL MITO DEL GOLEM

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Efepe
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EL VERDADERO ORIGEN DEL MITO DEL GOLEM

 

—Tiene poca. Pon otra capa más o se romperá.

—¿Por qué no lo matamos y ya está?

—No seas idiota. Es bueno para nosotros. Además El Jefe nos obliga. Y la tradición. Trabaja y calla.

—Estoy cansada de amasar esto. ¿Cuándo será suficiente?

—Cuando yo lo diga. Después podrás ir al río a lavarte, no pongas esa cara de asco.

—No me importa mancharme. Pero su sangre mezclada con la tierra huele fatal. ¿No lo notas?

—Claro que lo noto. Pero no me quejo. Tú eres muy quejica. Tienes mucho que aprender aún.

—Si son cosas como esta preferiría no aprenderlas.

—No digas eso o alguien te escuchará y tendrás problemas. ¿Quieres que nos señalen y nos expulsen de la tribu?

—Lo siento mamá.

—No lo sientas; piensa un poco la próxima vez.

Secando al sol como ladrillos de adobe. La encargada de darles agua se paseaba con la calabaza, vigilándoles como a enfermos. Pero sin mirarles a los ojos. Sus atenciones se limitaban a evitar que muriesen deshidratados antes de que terminase el proceso. Sentía el mismo desprecio que el resto del poblado hacia ellos. Aunque esta vez había algo diferente. Uno era para ella.

 

 

—Yo tuve dos hace tiempo. Vienen bien. ¿Cómo has conseguido ganarlo?

—Pues de suerte. Estaba huyendo rodeando la colina. Los demás estaban muy ocupados en la pelea y éste se encontraba herido. Vi mi oportunidad. Dejé los tambores y lo seguí.

—¿Y no te han dicho nada por dejar el ritmo? 

—No se dieron cuenta. Las otras cuatro continuaron tocando y había mucho revuelo.

—¡Estás loca!

—En cuanto estuve suficientemente cerca le lancé mis boleadoras. ¡Cayó de bruces! ¡A la primera!

—¿Qué hiciste después?

—Grité para que me ayudaran a atarlo. Mientras tanto le amenazaba con mi cuchillo, enseñándole los dientes.

—Fuiste muy valiente.

—Nunca tuve ninguno. Tengo curiosidad.

Cocidos. Casi terminados. Nada podrán hacer para desprenderse de su armadura de barro. Con el espacio justo para respirar, una rendija para ver y un pequeño orificio para introducir agua en sus bocas. Sus pasos torpes serán guiados por sus dueños, aquellos que les vencieron en combate. Serán esclavos encerrados en prisiones de tierra, con sus movimientos limitados. Símbolos de la victoria en la batalla, duraran como mucho veinte días antes de morir de inanición. Durante ese tiempo serán el orgullo de su amo, y deberán obedecer sus órdenes.

 

 

—Sobre todo ten cuidado, que no corra hacia el río.

—¿Te crees que soy tonta? Lo tengo atado. 

—Dile que nos parta unas nueces.

—Ahí tienes, ha estado partiendo hace un rato. Ahora esta moliendo. No se le da bien. Casi no puede moverse.

—De eso se trata. Si pudiera nos degollaría. Mira sus ojos. 

—Apenas se los veo.

—Da igual. Es nuestro enemigo.

—Sí, pero ya esta derrotado. ¿Por qué hacemos esto?

—Si no lo quieres dámelo. Yo le daré buen uso.

—No te lo daré. Es mío, pero me da un poco de lástima.

 

 

Los quejidos lastimeros no la dejan dormir. Aquel desgraciado no puede casi respirar. Está atado a una estaca fuera de la tienda, como si fuera un perro. Si no hace algo, se va a ahogar en sus propios mocos. Los demás miembros del clan no parecen enterarse o les da igual. Todos están recostados en sus pieles. 

 

 

—Toma, bebe un poco de agua. Estás cansado, ¿verdad? Me gustaría acabar con esto. 

 

La mirada de su golem suplica compasión. Un fuerte olor emana del interior de su carcasa de barro. El caparazón es cerrado y el cuerpo humano continúa con sus ciclos. Ella se aparta ante el olor a heces. El monstruo se ha puesto de pie e intenta  gesticular sin éxito, pidiendo piedad. 

 

Entra a la tienda buscando un arma. Tendrá que ser algo sutil, que no se note. Si se dan cuenta de que ha acabado con su sufrimiento, la castigarán. Nadie puede saltarse las tradiciones. ¿Y si la condenan a transformarse en una mujer de barro? Debe andarse con cuidado. La armadura da poco margen de actuación. ¿Cómo iba a conseguir matarlo sin dejar rastro? Sostiene en la mano un tosco cuchillo. Aquello no le sirve. Piensa durante un momento. Velozmente, coge su bolsa y un trozo de hueso romo. Sale de la tienda y busca un cuenco cerca de las ascuas aún calientes de la hoguera. 

 

Vierte un poco de agua y acerca unas piedras que usa para machacar las semillas. Después añade unas hojas que saca de su bolsa. Lo va a envenenar. 

 

Cuando tiene listo el brebaje ya casi esta amaneciendo. Deprisa. Tiene miedo de que alguien la pille. Apresuradamente se acerca a su esclavo y, justo cuando va a alcanzarle, tropieza. En la caída se abraza a la estatua con vida y juntos recorren tambaleándose varios metros, hasta que la cuerda se tensa. Entonces caen al suelo. El barro cocido cruje al romperse contra las piedras usadas para moler las semillas. Las grietas se abren rápidamente, y el maldito forcejea ante su visión de una posibilidad de escape. Utiliza sus últimas fuerzas para empuñar uno de los trozos de arcilla y, con un movimiento rápido y preciso, degolla a la mujer.

 

Con restos de su tortura colgando del cuerpo desnudo, el recién liberado esclavo intenta correr. En el horizonte el sol ha sido el único testigo de su venganza y muy probablemente se convierta en su delator. Apenas puede avanzar. La actividad en el poblado pronto comenzará. Verán el cuerpo, los restos de la pelea, la sangre. Su única posibilidad es el río.

 

 

—¡La ha matado!

—¡Es hombre muerto! ¡Quemaremos su poblado!

—¡Vamos tras él!

—El rastro va hacia el río. ¡Corre! No puede estar muy lejos. Su cuerpo está todavía caliente. ¿Cómo ha podido ser tan estúpida?

El agua empuja su cuerpo rio abajo. Se mantiene de pie a duras penas. Su cuerpo magullado se tambalea por la fuerza de la corriente. Tropieza varias veces y toma la decisión de salir del cauce o teme no poder recuperarse de alguno de esos traspiés y morir ahogado. Trepa por la ribera fangosa, embadurnando inconscientemente su cuerpo de barro fresco. Reúne las fuerzas justas para tumbarse al sol que ya se eleva en el cielo. Los rastreadores no tardaran en encontrar a su golem muerto.

EFePe

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Patapalo
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Relato admitido a concurso.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Patapalo
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Un relato muy sugerente y original, demonios. La idea de un hombre sometido a tal tormento me ha parecido genial, más allá de que al principio me haya sido difícil imaginar la parte práctica (articulaciones y demás), que creo que tampoco es relevante.

Me ha parecido muy hábil el modo en el que prácticamente a través de diálogos y unas cuantas pinceladas has conseguido montar todo un escenario. Magnífico. Además, creo que el ritmo funciona muy bien toda la historia.

La única nota que me empaña un poco el conjunto es el cierre. La idea está bien, tiene una estética que resulta muy adecuada, pero por alguna razón me ha faltado algo de intensidad. Quizás es por lo apresurado de la muerte de la joven, quizás por la rapidez del desenlace, no sabría decir, pero me ha faltado algo más de fuerza.

En cualquier caso, he disfrutado mucho con la lectura. Gracias por compartirlo.

Parte de la sabiduría consiste en saber ignorar algunas cosas.

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Efepe
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Puntos: 320

Patapalo dijo:

Un relato muy sugerente y original, demonios. La idea de un hombre sometido a tal tormento me ha parecido genial, más allá de que al principio me haya sido difícil imaginar la parte práctica (articulaciones y demás), que creo que tampoco es relevante.

Me ha parecido muy hábil el modo en el que prácticamente a través de diálogos y unas cuantas pinceladas has conseguido montar todo un escenario. Magnífico. Además, creo que el ritmo funciona muy bien toda la historia.

La única nota que me empaña un poco el conjunto es el cierre. La idea está bien, tiene una estética que resulta muy adecuada, pero por alguna razón me ha faltado algo de intensidad. Quizás es por lo apresurado de la muerte de la joven, quizás por la rapidez del desenlace, no sabría decir, pero me ha faltado algo más de fuerza.

En cualquier caso, he disfrutado mucho con la lectura. Gracias por compartirlo.

Muchas gracias. Este ha sido mi relato experimental, he jugado con los tiempos verbales (y creo que ha funcionado) y con los diálogos, mi asignatura pendiente, que poco a poco intento hacer funcionar mejor.
Repasaré lo del final. Muchas gracias por tus impresiones y consejos!

EFePe

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Danduay
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Me gusta el enfoque, muy original. Y “acongojante”, desde luego. Igual hay un párrafo explicativo demasiado “abrupto”, aunque es difícil explicarlo todo sin que se note, y más en textos cortos: “no problemo”.

Hay algunos “está” sin acentuar (no sé si los he perdido al copipegar el texto) y algún gerundio que no sé si no debía haber sido participio.

En cualquier caso, me gusta el relato, sobre todo por la originalidad del planteamiento. Tiene también una vueltecilla de tuerca al final que redondea todo un poco más, aunque me ha costado pillarla al principio.

En resumen: buen relato, con algún momento de ritmo vertiginoso, y agradablemente original (también la ambientación y el escenario, muy buena la contraposición de naturaleza y “exteriores” con el cruel encierro de los esclavos de guerra golemizados).

Puntuación: 1 por la adecuación al tema; 1 por el horror del castigo; 0,75 por la forma; 0,75 por la historia, personajes… y 0,75 extra por la originalidad de la propuesta y la ambientación. Total, 4,25 estrellas. Muy bueno. ¡Suerte!

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Curro
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Puntos: 1048

Ojo con Efepe que viene pistando fuerte. Como sus gólems.

Me llama mucho la antención la osadía de contar tan poco cuando el lector espera tanto. ¿Quién es esa gente? ¿En qué época estamos? ¿Es una cultura real o imaginaria? ¿Es realidad o ficción? Todo queda en el aire. ¿Importa? No mucho, en realidad.

Excelente idea, muy original. Terrorífica también, desde luego. Me ha recordado muchas cosas: cierto capítulo de Expediente X, la historia de los gólems del videojuego Dragon Age… Pero la verdadera virtud del relato es la verosimilitud, la idea de que ese tormento se pudiera aplicar de verdad a un ser humano.

Me chafa un poco el final, tanto por la ausencia de respuestas como porque esperaba más. Desarrollo:

Está muy bien dejar cosas en el aire y permitir al lector rellenar huecos, pero ¿no se abusa quizás de esto? Hay muchos cabos que creo que se podrían haber atado. Ojo, que igual el relato me ha llamado tanto la atención precisamente por esto e igual dar más detalles arruinarían ese toque tan especial.

El final… Vale, se entiende, pero… ¿para qué? Da la sensación de algo inacabado. El prisionero huye… ¿para luego morir? Tampoco tengo claro cómo muerte. ¿Agotado? O ¿es que no está muerto y solo se considera a sí mismo muerto? Esto me lleva al primer punto, a cierta incomprensión de cuanto acaece.

En lo formal, poco que señalar. O sí… Creo que se juega a la sencillez, que puede ser premeditado. El narrador es escuetísimo y el modo de escribir, simple, lo que le da un aire primitivo que creo que sienta bien. No sé, me imagino hombres casi prehistóricos, poco más que salvajes (igual esto ya son paranoias mías).

A ver, las estrellas. En qué líos me metes, Efepe… Complicado, muy complicado. Me ha gustado mucho al principio, me ha defraudado un poco al final. Es algo que digo muchas veces, pero en este caso, más que nunca, me deja ganas de más porque opino que necesita más para terminar de convencerme. Qué hago con él…

Le asignaré 3,5 estrellas.

Muy buen trabajo, de cualquier modo.

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Efepe
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Puntos: 320

Danduay dijo:

Me gusta el enfoque, muy original. Y “acongojante”, desde luego. Igual hay un párrafo explicativo demasiado “abrupto”, aunque es difícil explicarlo todo sin que se note, y más en textos cortos: “no problemo”.

Hay algunos “está” sin acentuar (no sé si los he perdido al copipegar el texto) y algún gerundio que no sé si no debía haber sido participio.

En cualquier caso, me gusta el relato, sobre todo por la originalidad del planteamiento. Tiene también una vueltecilla de tuerca al final que redondea todo un poco más, aunque me ha costado pillarla al principio.

En resumen: buen relato, con algún momento de ritmo vertiginoso, y agradablemente original (también la ambientación y el escenario, muy buena la contraposición de naturaleza y “exteriores” con el cruel encierro de los esclavos de guerra golemizados).

Puntuación: 1 por la adecuación al tema; 1 por el horror del castigo; 0,75 por la forma; 0,75 por la historia, personajes… y 0,75 extra por la originalidad de la propuesta y la ambientación. Total, 4,25 estrellas. Muy bueno. ¡Suerte!

Muchas gracias! Parece que el experimento no ha salido mal del todo...

EFePe

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Poblador desde: 28/05/2017
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Curro dijo:

Ojo con Efepe que viene pistando fuerte. Como sus gólems.

Me llama mucho la antención la osadía de contar tan poco cuando el lector espera tanto. ¿Quién es esa gente? ¿En qué época estamos? ¿Es una cultura real o imaginaria? ¿Es realidad o ficción? Todo queda en el aire. ¿Importa? No mucho, en realidad.

Excelente idea, muy original. Terrorífica también, desde luego. Me ha recordado muchas cosas: cierto capítulo de Expediente X, la historia de los gólems del videojuego Dragon Age… Pero la verdadera virtud del relato es la verosimilitud, la idea de que ese tormento se pudiera aplicar de verdad a un ser humano.

Me chafa un poco el final, tanto por la ausencia de respuestas como porque esperaba más. Desarrollo:

Está muy bien dejar cosas en el aire y permitir al lector rellenar huecos, pero ¿no se abusa quizás de esto? Hay muchos cabos que creo que se podrían haber atado. Ojo, que igual el relato me ha llamado tanto la atención precisamente por esto e igual dar más detalles arruinarían ese toque tan especial.

El final… Vale, se entiende, pero… ¿para qué? Da la sensación de algo inacabado. El prisionero huye… ¿para luego morir? Tampoco tengo claro cómo muerte. ¿Agotado? O ¿es que no está muerto y solo se considera a sí mismo muerto? Esto me lleva al primer punto, a cierta incomprensión de cuanto acaece.

En lo formal, poco que señalar. O sí… Creo que se juega a la sencillez, que puede ser premeditado. El narrador es escuetísimo y el modo de escribir, simple, lo que le da un aire primitivo que creo que sienta bien. No sé, me imagino hombres casi prehistóricos, poco más que salvajes (igual esto ya son paranoias mías).

A ver, las estrellas. En qué líos me metes, Efepe… Complicado, muy complicado. Me ha gustado mucho al principio, me ha defraudado un poco al final. Es algo que digo muchas veces, pero en este caso, más que nunca, me deja ganas de más porque opino que necesita más para terminar de convencerme. Qué hago con él…

Le asignaré 3,5 estrellas.

Muy buen trabajo, de cualquier modo.

Muchas gracias por tu detallado análisis una vez más Curro.

Quizás he pecado de no cuidar las cosas que de normal cuido, como los finales, y me he centrado en lo que estaba probando, en crear un escenario y una historia con diálogos y unas pequeñas explicaciones... Tengo que intentar amasarlo todo junto...lo veo claro, si señor.

EFePe

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Tony Kanapes
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Puntos: 173

Puede que sea, como tu dices, un experimento, pues bendito experimento.

El relato me ha atrapado y sin ser esencialmente terror, me resulta terrorifico y, sobre todo, destaco el giro que das al mito y que hagas tan sencillo algo tan complicado como bosquejar una epoca y una cultura propia.

Tal vez pierde fuerza al final, como ya se ha comentado, pero eso no hace daño a un relato tan brutal como este. 

Solo indicaria algo: Los rastreadores no tardaran en encontrar a su golem muerto. Por lo que yo entiendo sería "El", no "Su", ya que la dueña ha muerto y, por lo tanto, este Golem ya no es posesión de nadie.

Muy buen relato: 4 estrellas.

 

 

 

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Efepe
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Puntos: 320

Tony Kanapes dijo:

Puede que sea, como tu dices, un experimento, pues bendito experimento.

El relato me ha atrapado y sin ser esencialmente terror, me resulta terrorifico y, sobre todo, destaco el giro que das al mito y que hagas tan sencillo algo tan complicado como bosquejar una epoca y una cultura propia.

Tal vez pierde fuerza al final, como ya se ha comentado, pero eso no hace daño a un relato tan brutal como este. 

Solo indicaria algo: Los rastreadores no tardaran en encontrar a su golem muerto. Por lo que yo entiendo sería "El", no "Su", ya que la dueña ha muerto y, por lo tanto, este Golem ya no es posesión de nadie.

Muy buen relato: 4 estrellas.

 

 

 

Muchas gracias! Que alegría de que guste esta rareza que ha salido de mi cabeza!

Buena puntualización la de la posesión del golem. Tomo nota.

EFePe

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Agobiante.
Este relato da una vuelta de tuerca al mito y tú das otra a tu estilo habitual (aunque ya en momias hiciste algo parecido).
En principio, este relato me dejó menos poso que Compañero, le eche a ojo un 3,5, pero le di el beneficio de una relectura. ¡Qué acierto! Descubrí detalles aquí y allá que hacen de él un excelente cuento.
Los personajes están muy bien perfilados y la atmósfera, como siempre, está lograda a la perfección. Me la imagino en el Neolítico, ¿me equivoco?
Le falla un poco el final, un tanto abrupto. No es que sea malo pero desmerece un tanto al compararlo con el resto de la narración.

Mi nota es 4'4.
Buen trabajo.

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Dr. Ziyo
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Poblador desde: 30/01/2016
Puntos: 2776

Un relato con cosas muy buenas y alguna que no tanto.

La idea del hombre «golemizado» con barro para servir de esclavo me parece genial, igual que como creas esa sociedad de gente primitiva, o tal vez de una época pasada o un mundo imaginario, sin necesidad de dar explicaciones, con unas pocas pinceladas. La verdad es que lo haces fácil.

He visto un par de cosas que no me han convencido:

Vierte un poco de agua y acerca unas piedras que usa para machacar las semillas. Después añade unas hojas que saca de su bolsa. Lo va a envenenar. 

Creo que todos comprendemos que está fabricando un veneno, por lo tanto, la frase final me sobra y yo la habría eliminado o habría evitado explicar la acción, que creo que se adivina con el contexto de la historia.

En el párrafo final repites la palabra «cuerpo» dos veces en el mismo renglón. Tal vez, la segunda vez que lo mencionas, como sugerencia, se podría cambiar por algo así:

«Magullado y malherido, se tambalea por la fuerza de la corriente»

No altera lo que se describe y de paso te evitas esa repetición.

El final me ha pillado por sorpresa, me esperaba más desarrollo de la historia, una historia que hasta el momento funcionaba de maravilla, y de pronto me he encontrado con que me han cerrado la puerta en las narices y me he quedado pensando: ¿cómo? ¿Ya está?

Y por otro lado, ese final me deja confuso, como si nos dejaras un mensaje que yo en mi torpeza no he sido capaz de comprender.

Le adjudico 3,5 estrellas.

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Efepe
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Poblador desde: 28/05/2017
Puntos: 320

Dr. Ziyo dijo:

Un relato con cosas muy buenas y alguna que no tanto.

La idea del hombre «golemizado» con barro para servir de esclavo me parece genial, igual que como creas esa sociedad de gente primitiva, o tal vez de una época pasada o un mundo imaginario, sin necesidad de dar explicaciones, con unas pocas pinceladas. La verdad es que lo haces fácil.

He visto un par de cosas que no me han convencido:

Vierte un poco de agua y acerca unas piedras que usa para machacar las semillas. Después añade unas hojas que saca de su bolsa. Lo va a envenenar. 

Creo que todos comprendemos que está fabricando un veneno, por lo tanto, la frase final me sobra y yo la habría eliminado o habría evitado explicar la acción, que creo que se adivina con el contexto de la historia.

En el párrafo final repites la palabra «cuerpo» dos veces en el mismo renglón. Tal vez, la segunda vez que lo mencionas, como sugerencia, se podría cambiar por algo así:

«Magullado y malherido, se tambalea por la fuerza de la corriente»

No altera lo que se describe y de paso te evitas esa repetición.

El final me ha pillado por sorpresa, me esperaba más desarrollo de la historia, una historia que hasta el momento funcionaba de maravilla, y de pronto me he encontrado con que me han cerrado la puerta en las narices y me he quedado pensando: ¿cómo? ¿Ya está?

Y por otro lado, ese final me deja confuso, como si nos dejaras un mensaje que yo en mi torpeza no he sido capaz de comprender.

Le adjudico 3,5 estrellas.

Gracias por el detallado análisis. Tomo nota de todo!!

EFePe

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Efepe
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Poblador desde: 28/05/2017
Puntos: 320

Bio Jesus dijo:
Agobiante.
Este relato da una vuelta de tuerca al mito y tú das otra a tu estilo habitual (aunque ya en momias hiciste algo parecido).
En principio, este relato me dejó menos poso que Compañero, le eche a ojo un 3,5, pero le di el beneficio de una relectura. ¡Qué acierto! Descubrí detalles aquí y allá que hacen de él un excelente cuento.
Los personajes están muy bien perfilados y la atmósfera, como siempre, está lograda a la perfección. Me la imagino en el Neolítico, ¿me equivoco?
Le falla un poco el final, un tanto abrupto. No es que sea malo pero desmerece un tanto al compararlo con el resto de la narración.

Mi nota es 4'4.
Buen trabajo.

No es ninguna edad definida. Me sonrojan tus halagos. Tendre que reescribir ese final para que sea un buen relato.

Muchas gracias, compañero.

EFePe

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Bio Jesus
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Poblador desde: 11/07/2014
Puntos: 1514

Efepe dijo:

No es ninguna edad definida. Me sonrojan tus halagos. Tendre que reescribir ese final para que sea un buen relato.

Muchas gracias, compañero.


Ya es un buen relato. Con un poco más de trabajo tendrás uno soberbio.

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torpeyvago
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Poblador desde: 29/02/2016
Puntos: 1890

¡Mami, he sembrado un señor en la maceta!

«El hombre de la máscara de hierro» llevado a su máxima expresión.

Lo +

Original, original, original. Lo bien escrito que está, tanto narrativa como formalmente. La idea en sí: ¿por qué algo sobrenatural si lo puedes hacer en casa? Lo breve que es para una historia compleja.

Lo -

Alguna coma ausente en mi humilde opinión, pero nada más.

Alguna pregunta de trama como: ¿cómo convences a un esclavo al que no puedes dañar para que te obedezca? ¿Qué sangre —y cuánta— se emplea para la masa? ¿A ninguno se le ha ocurrido escapar o, al menos, «liberarse» rompiéndose como el protagonista? El desenlace, creo, mejorable en cuanto a impacto, pero final muy bien escrito y descrito.

Estadísticas

Vayan para este alfarero protohistórico:

★★★¾

Palabras : 1047
Matrices : 5946
Caracteres : 4920
Letras : 4691
Párrafos : 62
Sílabas : 2019
Frases : 140
Szigriszt1993: 79
Perspicuidad : Bastante fácil

___________________________________________________________

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre me acuerdo perfectamente...

https://historiasmalditas.wordpress.com/

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Germinal
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Poblador desde: 08/03/2016
Puntos: 1307

Curioso relato en su minimalismo y ambientación. Me han sobrado algunas cosas y me han faltado otras.

Me sobra por ejemplo la mención El Jefe, ya que aquí se juega al minimalismo preferiría que se limitase a sentenciar “es la tradición” y nos dejase otro interrogante en la historia.

En este punto se pierde un poco el tono a mi juicio, como si hablasen de una rifa o fuesen niños:

“—Yo tuve dos hace tiempo. Vienen bien. ¿Cómo has conseguido ganarlo?

—Pues de suerte.”

Tampoco encuentro necesario explicitar que va a envenenarlo, machacar las semillas con unas piedras es más que sugerente.

¿Qué me ha faltado? Quizás algo más de trasfondo o relación entre captora y recluso para que el momento en el que se invierte la situación sea algo más dramático.

Por último alguna frase extraña con gerundio: “Secando al sol como ladrillos de adobe”, “Con restos de su tortura colgando del cuerpo desnudo”

Voy a darle 3,5 estrellas, gracias por compartirlo.

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Hedrigall
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Poblador desde: 14/01/2011
Puntos: 1132

Es muy arriesgada la propuesta. Los diálogos funcionan muy bien, son expresivos, proporcionan información de forma natural e incluso transmiten el carácter de la protagonista. El narrador pasa de ser objetivo en sus primeras intervenciones, plenamente omnisciente, a uno que se limita solamente a la protagonista, lo que sabe y lo que siente. Creo que se debe a que de inicio se usa solamente para ponernos en situación y hacia el final debe narrar la acción, pero ese cambio de voz narrativa creo que no era necesario, en el sentido de que mediante los diálogos tan bien construidos quedan claros los sentimientos y pensamientos de la protagonista: que siente lástima por su gólem. El tono del narrador de inicio, más objetivo, más solemne, que narra sin pasión, creo que le hubiera dado un broche final estupendo a la historia.

Tiene mucho mérito sugerir lo que se sugiere con tan pocas palabras, en especial al inicio, donde es necesario proporcionar información para situar al lector, y además se hace con el diálogo como principal herramienta. Muy buen contraste entre la crueldad de esa tradición y la conmiseración de la protagonista. Además, bastante realista: busca acabar con su miseria matándolo, no liberándolo.  

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Lenteja
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Poblador desde: 27/04/2020
Puntos: 106

Yo también creo que el punto fuerte de este relato es la originalidad de la idea, que da un buen giro al mito del gólem, como promete su título. Sin embargo, me hubiera gustado un poco más de intensidad tenebrosa, ya que el argumento daba pie a ello.

El final me ha gustado menos. Me parece que peca de ingenuo y que es demasiado fácil. Creo que quedaba extensión suficiente para plantear otro tipo de salida más trabajada. También el texto necesita un pelín de repaso para pulir algunos deslices, como "degolla a la mujer" por "degüella" y comas que faltan.

Mis puntos: 3 estrellas.

 

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Efepe
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Poblador desde: 28/05/2017
Puntos: 320

Gracias a todos. Me está sorprendiendo la buena aceptacion de esta diarrea mental escrita de forma experimental. Tomo nota e intentaré aplicar las cosas positivas a nuevos relatos.

EFePe

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Hekizade
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Poblador desde: 22/05/2021
Puntos: 64

Los puntazos: la originalidad de la propuesta, me quedo con ganas de saber mucho más sobre esta sociedad de humanos (?) que "golemizan" a otros humanos (?) para hacerlos sus esclavos. Fascinante propuesta.

Las puntadas: un único reparo, el final. "Los rastreadores no tardarán en encontrar a su golem muerto". No sé, me ha parecido apresurado y no tan redondo. Ningún rastreador se va a tragar que está muerto por haberse embadurnado con barro (otra cosa es que no lo vean). Y me sorprende que se "rinda" tan fácilmente después de esa agónica huida, por muy agotado que estuviera. 

Un gran relato, en cualquier caso, que podría ser el inicio de una historia más larga (y prometedora): 4 estrellas. 

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Stendek
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Poblador desde: 27/05/2020
Puntos: 198

Un enfoque muy original del tema. Sugiere muchísimo, con poquisimos elementos. Pero como a los demás comentaristas, me ha descolocado un poco el final. 

Por cierto, las boleadoras son un arma caracteristicas de los indigenas de las pampas argentinas, que posteriormente fue adoptada por los gauchos.

Pues le doy cuatro estrellas.

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Invierno
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Poblador desde: 21/09/2010
Puntos: 903

Original y atrevido dejar los diálogos “pelados”, pero funciona. Vaya tortura para los pobres desgraciados, es una idea inquietante y se potencia por la forma tan áspera en la que se expone. Lo mismo ocurre con la recompensa que se lleva la persona que muestra algo de piedad, es como un bofetón. Ya la huida del gólem y el final me han llegado menos, pero en general me ha gustado.

3,5 estrellas.

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Ligeia
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Poblador desde: 03/12/2013
Puntos: 1152

Muy bien el ritmo y tono, sí, por ello me imaginaba alguna tribu neolítica pero la aparición de boleadoras me descolocó un poco. También coincido en que resulta creíble y original, pero el final es excesivamente abrupto.

Tres estrellas y media: *** '

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LCS
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Poblador desde: 11/08/2009
Puntos: 6785

Ostras. La idea es muy buena, muy original. Pero me pasa también un poco lo que a todo el mundo. Va perdiendo fuerza porque quizá te apresuras demasiado en acabarlo. Un poco más de desarrollo y sería ya genial.

Tres estrellas y media *** 1/2

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Ozymandias
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Poblador desde: 27/04/2020
Puntos: 79

La idea de convertir hombres en gólems es muy buena... De hecho, en mi relato también ocurre, así que más vale que guste angry

Ahora en serio, está guapo el relato, un relato fascinante y angustioso muy de mi gusto por el tema. Pocas cosas más horrorosas que la esclavitud del hombre por el hombre, que es el verdadero monsruo. También hay cosas notables en la forma, como el uso de diálogos naturales para concentrar la información que necesita el lector, dejando para la prosa los momentos fuertes en que hacen falta explayarse.

¿Cosas que criticar? Aquí el problema no es lo que hay, sino lo que falta. Como lector me gusta que haya un contexto. ¿Se trata de un mundo de fantasía? ¿Esto ocurrió en tiempos remotos? ¿O podría ser incluso un futuro distópico? Necesito saberlo y necesito conocer más detalles. Las algo más de mil palabras del relato se quedan escasas.

Mi nota es 4.

And on the pedestal these words appear:

My name is Ozymandias, king of kings:

Look on my works, ye Mighty, and despair!

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