Relato retirado por el autor.
UTI - relato retirado por el autor
25/01/2016 - 12:19
#3
Gracias Olethros, por leer y comentar el relato.
He revisado unas cuantas veces el relato. No obsatnte, al finalizar el concurso volveré a hacerlo, y con vuestras apreciaciones seguro que mejora.
Lo de ladrador por labrador... me lo he comido con patatas :(
27/01/2016 - 16:17
#5
Sanbes, otro relato para la saca del “buen trabajo”. Reseñar que me ha resultado muy fácil leerlo. Es directo y fluido. Sin darme cuenta ya estaba terminando el texto, eso quiere decir mucho a tu favor.
Yo también señalo la importancia que se le dan a algunas cosas ajenas a la trama, como comenta Olethros. Sin embargo me encantaron los matices que rigen las reglas del imaginario creado, como el tema de las buenas vibraciones o el mantra recitado por los viajeros o esa mano fantasma.
Según mi opinión, los demonios que aparecen son poco creíbles. Demasiado encasillados en lo físico, cuando deberían tratarse como seres muy ladinos y etéreos. Más un ente informe que un cuerpo antropomórfico; algo verdaderamente maligno. Pero esto es una cuestión muy personal que no interfiere en el disfrute de la obra.
La trama se centra en la tensión y en la acción. Eso me gusta. El añadido de una subtrama que se va desvelando a lo largo de la trama central, el caso de Laia, le da muchos puntos positivos a la historia; casi es lo más interesante del texto. Ya que otorga profundidad a los personajes y credibilidad a los objetivos. Bravo.
A parte de lo mencionado, la trama central es algo simplona. Aun así, el punto de clímax logrado en el cierre de la puerta es de manual, y lo señalo como un pilar del buen funcionamiento de la tensión que has logrado; igual que elegir desvelar al lector la subtrama de Laia en el último momento.
Tal vez el comienzo sea algo lento, pero no decae.
Solo añadir un detalle sobre la puntuación:
“—A ver si lo he entendido bien —La calva del hombre estaba perlada de sudor—. Solo pagaremos si traéis a mi hijo de vuelta. ¿No?”
Creo, y que me corrijan si estoy confundido, que en los incisos de los diálogos que describen una acción que no signifique “decir o hablar” de alguna manera (dijo, añadió, espetó, señaló, gritó, susurró…) deben puntuarse antes de las rayas y después. Si estoy en lo cierto, este ejemplo debiere ser así:
“—A ver si lo he entendido bien. —La calva del hombre estaba perlada de sudor—. Solo pagaremos si traéis a mi hijo de vuelta. ¿No?”
Volviendo al relato, me supo a poco. Ese final te deja con ganas de saber más. Si te decides a continuar la historia, o te interesa este mundo que has planteado, te sugiero que eches un vistazo a “El Diablo me obligó” de F. G. Haghenbeck. Puedes conseguir la novela muy baratita en formato digital y te va a encantar, te lo aseguro.
Tras este spam, mi puntuación es de 3,5 estrellas por ser un relato compacto y fresco. Es original en su trasfondo, te deja con ganas de más y es un género tratado de una manera que me encanta. Sin embargo, supongo que debido a su breve extensión, la trama central se me hizo simplona y, aparte de los viajeros, los personajes y el ambiente están poco trabajados.
Un abrazo.
27/01/2016 - 22:04
#6
Da la sensación de que el texto no ha sido revisado, varias veces no casan los sujetos con los verbos. Luego en esta frase por ejemplo Alex siguió disparando contra el demonio a pesar de su retirada, ciego y rugiendo de dolor parece que es Álex el que está ciego y ruge de dolor. A mí también me descolocó la mención de las camas, igual si se hubiera dicho desde el principio que estaban en una caravana… El planteamiento puede resultar algo simple, aunque no sin gracia, las pistolas de buenas vibraciones, las grietas de comunicación como que me encantan. El caso es que acabas sumergiéndote en la historia y la sonrisa se troca en sorpresa. Yo también creo que hay aquí un buen filón.
3,5 estrellas
28/01/2016 - 01:18
#7
Muchas gracias, Salino y Bestia Insana por leer y comentar el relato.
Nada que objetar en vuestras apreciaciones. Revisar, lo revisé. Siempe los reviso antes de mandarlos. Pero desgraciadamente no vi esas frases que me comentais, y de las cuales os doy la razón, sonarían mejor de otra forma. A veces llega un punto en el que no ves ni las faltas del título.
En cuanto a que la historia podría dar más de si... En realidad lo he escrito basándome en las bases de algo que tengo entre manos. Como una historia alternativa basada en el mismo mundo. Saber que el tema os ha gustado me alegra mucho y me motiva para seguir en ello.
Gracias de nuevo.
04/02/2016 - 01:17
#9
Espero que la desición sea por alguna buena noticia... Que me ha preocupado tu mensaje ;)
04/02/2016 - 02:30
#10
Espero que la desición sea por alguna buena noticia... Que me ha preocupado tu mensaje ;)
Nada malo, Salino ;) Aunque tampoco es que haya una buena noticia detrás.
Es simplemente que estoy considerando hacer del relato algo más largo. Hay momentos en los que estoy convencido de que es lo mejor, y momentos en los que creo que debería dejarlo todo como tenía previsto.
En fin, necesito urgentemente unas vacaciones.
04/02/2016 - 08:12
#11
Espero que la desición sea por alguna buena noticia... Que me ha preocupado tu mensaje ;)
Nada malo, Salino ;) Aunque tampoco es que haya una buena noticia detrás.
Es simplemente que estoy considerando hacer del relato algo más largo. Hay momentos en los que estoy convencido de que es lo mejor, y momentos en los que creo que debería dejarlo todo como tenía previsto.
En fin, necesito urgentemente unas vacaciones.
No soy nadie para aconsejarte, pero yo que tú lo dejaba respirar. Ya lo releerás más adelante para tomar una decisión . No hay que obsesionarse con los relatos. Al final los acabas odiando.
04/02/2016 - 09:10
#12
No sé, Sanbes. Lo que al final decidirás con tu relato. A mí me gusta mucho. Pero parece una idea genial. Con cierta tensión en ocasiones y con altas dosis de humor por otra. Sin embargo, creo que todo ocurre demasiado rápido. Echo en falta un poco de reposo. No acabo de ver muy bien a los personajes. Quizá necesitan ser trabajados un poco más. Les falta algo de peso, de corporeirad. Tengo la sensación de que son poco creibles, poco más que caricaturas.
Aún así, enhorabuena, compañero.
Mi puntuación tres estrellas y media.
04/02/2016 - 12:33
#13
Pata o Morgan, ¿podriais retirar este relato del concurso, por favor?
Por supuesto, compañero. Procedo.
04/02/2016 - 12:34
#14
En fin, necesito urgentemente unas vacaciones.
Es muy importante, sí, y a veces el ritmo diario no nos lo permite. Un buen periodo de desconexión ayuda mucho, también al lado creativo. Ánimo con lo que sea y ya sabes dónde estamos por si necesitas algo.
04/02/2016 - 13:13
#15
Gracias Lcs, por leerlo y comentarlo. Tomo nota ;) Y a ambos por los ánimos.
Supongo que nos ha pasado a todos alguna vez, que lo tenemos muy claro y de un momento a otro todo se tambalea. Y ya no sabes si aciertas modificándolo o sin tocar nada.
En cuanto al aspecto formal, y si son cosas del interés del autor, abuso de "cual" y "cuales", más en situaciones que parecen pedir un "que" a secas, "el que" o "los que", alguna frase con tres infinitivos que tal vez se podría redactar con más naturalidad ("...olvidaban emplear tiempo en aparentar ser la familia..."), o alguna otra extraña ("Luego clavó la mirada, cuyos ojos se habian cubierto de lágrimas, en..." o también, por poner otro ejemplo "las cuales a diferencia de las positivas éstas eran negras y pegajosas como el alquitrán"), el dedazo de "ladrador" (supongo que quería escribir "labrador"), el "propinó un codazo" que suena más a una agresión que a un llamado para que el marido se decida a firmar, problemillas con el uso de "matrimonio" acompañado de formas plurales de verbos, y cosas por el estilo.
En cuanto al estilo, rápido y funcional donde al comienzo es discutible la necesidad de insistir y de manera poco hábil en dónde se sientan y en qué disposición porque le da a ese hecho una importancia que luego no es tal (en realidad, cómo estén sentados no importa para la historia y después pueden tumbarse a proyectar su alma en el suelo, en un sillón, en una colchoneta...), con momentos forzados a resultas de una forma poco diestra de describir la situación de la trama y que podrían salir beneficiados de un repaso por parte del autor. Además tarda en arrancar, pero cuando lo hace funciona bastante bien.
En cuanto al fondo, hay posesión. El concepto se mueve entre el thriller de acción sobrenatural y lo pulp, sin decantarse por uno o por otro y haciendo que el relato quede en tierra de nadie respecto a sus atmósferas. Se intuye un trasfondo rico, muchas posibilidades y hasta, quien sabe, este relato podría ser el primer capítulo de algo mucho más grande.
Mi calificación es de 3,25 estrellas.
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP