Te lo prometo.

El cuento está muy bien escrito. Más que errores encuentro detalles, dudas que a continuación planteo. También presento alguna opinión personal, de esas que no tienen que ver con la estructura del relato y que el autor podrá obviar por completo.
El principio está un poco entreverado (aunque parece que esa es la idea).
No me gustó la metáfora del reloj roto. No me dice nada. No puedo imaginarme cómo sería sentirse un reloj de arena roto. ¿Inútil? 
Muy bien presentado el carácter obsesivo del protagonista, que recuerda cada uno de los sonidos del disparo. O el gusto por la repetición maníaca: "¿Es que un hombre ya no puede estar tranquilo ni en su propio asesinato?" Comento el cuento mientras lo leo. Me parece genial la idea (no sé si es esa, pero podría) de que un obsesivo no vería como una maldición el transformarse en un fantasma que tuviera que repetir noche tras noche los detalles de su propio asesinato.
Se pregunta si es un fantasma. ¿Esto no rompe el siclo? ¿O todas las veces (que repite el suceso de su asesinato) se pregunta si es un fantasma? Si fuera la primera opción algo diferente tuvo que haber ocurrido. (Al final, lo de los siclos era algo que sólo yo me imaginaba).
El autor demuestra buen sentido del humor, intercalando chistes oportunos a lo largo del relato.
El final no sorprende pero está muy bien. Hace tiempo que no leo un relato que, como este, me deje pensando en otros posibles finales. Abre un montón de posibilidades.
Le doy 4 estrellas.

Buen cuento, Soren, con un principio extraño que te va atrapando. Vas descubriendo al mismo tiempo que el protagonista qué está ocurriendo. Y eso está bien, porque todos tendemos a intentar adelantarnos al narrador.

Mi puntuación es de cuatro estrellas.

Gana mucho en el ritmo. Es un texto fluido, magnético por su estilo y forma, que plantea una historia de posesión donde al principio hay algo de sexto sentido por lo menos en la idea “fantasma que se va enterando que es fantasma” retorcida luego al punto de los acontecimientos finales que son los que refuerzan el texto en la temática.

(Ya he visto que también has sido mencionado en el Concurso de relatos negros y cortantes. ¡Bravo!)

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Este es un relato que, en lo formal, presenta problemas con las rayas de diálogo y los incisos del narrador o alguna falta de entrecomillado. Es cosa solucionable con facilidad, pero, mientras permanezca el texto así, dificulta, yo creo, la lectura. La idea argumental es buena e intesante. Su ejecución, para mi gusto personal, perjudica al texto. Tanta frase corta entre vallas de punto y seguido, y tanto afirmar y desdecirse el protagonista-narrador, hace que mi lectura tropiece y no fluya como me gusta. Es problema mío, lo sé. Sin embargo, el punto de vista del personaje, cómo ve éste el mundo, no está nal mal. Lo mejor, pues, es la idea central y la posesión fantasmagórica.  

En mi valoración no llega a tres por los problemas formales sistemáticos. 2'75 estrellas, por tanto, es lo que creo que corresponde dar.

Buen relato, interesante, entretenido y muy bien contado. Una posesión premeditada que se nos narra paulatinamente, logrando que nos la podamos creer. Y de fondo el maltrato y la dominación en vida, que nos conduce sin que nos demos cuenta a la explicación de todo. Como errores a señalar, encuentro que mezcla la tercera y la segunda persona sin transición alguna, tan pronto le está interpelando directamente a ella como nos describe lo que hace como si se lo estuviera contando a otro. Tendría que haber algún tipo de separación visible para que se haga claro que pasa de una óptica a la otra. También alguna mezcla de tiempos verbales que no queda armoniosa. 

Buen relato, compañero. Ya desde el inicio onomatopéyico, me atrapó. Pero, de pronto, me doy cuenta de una cosa: los tiempos verbales están en pasado, hasta la frase “Entonces es cuando se le ha caído el vaso”, que está en pretérito perfecto compuesto, que es casi un presente, para pasar definitivamente al presente. Ese cambio, me ha expulsado del relato. A lo mejor tiene una explicación que se me escapa. Si es así, te pido perdón, por no haberla entendido. 

Después he visto, el uso aleatorio de la raya para los diálogos (ahora sí, ahora no), algunos monólogos interiores, poco creíbles, mezclados con la narración y, ya no he podido volver a la historia.

He continuado leyéndola, pero ya no con el entusiasmo inicial. Una pena, la verdad. Porque es una buena historia, pero necesita una revisión importante para dar coherencia formal a todo el texto.

Mi puntuación, que iba a ser más alta, se queda por esos fallos formales en dos estrellas y media.

Gracias, por la aclaración. Estoy releyendo tu relato con las pistas que has dado y entiendo un poco más lo que has querido decir. Sobre todo, en relación al uso aleatorio de los guiones.  Si no lo he visto así, sin duda, ha sido por mi culpa.  Hace poco, leí Distancia de rescate de Samantha Schweblin y me pasó algo parecido.  Lo tuve que leer varias veces para lograr entenderlo.

Sin embargo, y es una simple opinión, lo de los tiempos verbales, sigo con verlo. ¿Por qué empieza en pasado y luego pasa al presente?  Perdóname, es tu texto, pero no me vale lo de la confusión del personaje. De hecho, mentalmente he intentado cambiar todo el texto a presente y, el relato gana en claridad. Ahí si se vería la confusión. Con los párrafos iniciales en pasado, el narrador/protagonista está contando algo que ya ha pasado y que, por lo tanto, ha tenido tiempo de meditar.  

Compara estas frases del principio del relato: 

" Traje todos los recuerdos de mi vida, incluso los que hacía tiempo que no lograba recordar, y los que ni siquiera sabía que estaban allí, incluso recuerdos de una edad tan temprana que no podía admitir como reales. "

 "Con su ondulada cabellera castaña cayendo sobre sus hombros, la diadema granate que le regalé poco después de conocernos, aquellos brillantes ojos verdes en los que tantas veces me había perdido y aquellos carnosos labios rosados que tantas veces había mordido".

"No, esta ardía, se expandía, desplazaba todo lo demás, consumía todo el espacio, me comprimía desde dentro y me provocaba unas terribles ganas de gritar."

Con la velocidad y, si quieres, la confusión en que está inmerso el narrador/protagonista durante el resto del relato. Es ese cambio de estilo y tiempo verbal lo que me ha expulsado de tu texto y me ha impedido disfrutarlo como se merece. 

No sé si me explico. Seguramente esté yo equivocado y muy espeso y tal vez me estoy enrocando en una posición errónea. Pero es como lo veo. Lo siento. 

Relato eficaz, e historia que captó enseguida mi interés, aunque ese interés fuera diluyéndose progresivamente hacia el final. No obstante, esta entre mis favoritos.

Mi nota: 3