Operación Vox deorum

Excelente. Muy buen ritmo, conseguida ambientación y la trama estupenda. Cuatro estrellas:

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Lis, un relato apasionante. Gracias por compartirlo.

Me encantó la trama, de cómo se enfoca el tema del certamen y lo redonda que queda la historia. Queda compacta porque ninguno de los hilos sobra, y terminas con una escena que explica muy bien de quién se trata el personaje de Lucy; ahí me pillaste por sorpresa.

Los detalles de las batallas, lo borroso que se ven esos dioses tras el cuerpo poseído, el detalle del hermano y de la tía… hay muchísimos plus que hacen la lectura muy amena.

Me encantó toda la historia. No obstante hay un par de cosas que me entorpeció la lectura. Una de ellas fue ese principio “in media res” y la vuelta atrás. No tengo nada contra los cambios de tiempo, ni de mostrar algo de carnaza para que el lector pique el anzuelo de la curiosidad. Solo que la forma en que está planteada es un poco borrosa, sobre todo ese diálogo punteado en la descripción. El relato tiene suficiente crescendo como para no necesitar de esa herramienta. Pero ojo, no digo que no quede bien, solo que la narración utilizada no la veo adecuada ya que es un fragmento ajeno al resto de la historia, en su forma.

Otra de las cosas que veo poco pulida es la narración y la estructura de frases. Como ejemplo te dejo solo algunas de ellas:

“La memoria es caprichosa; ahora, anciano, miro atrás e incluso el rostro de mi madre resulta vago, mientras veo aquella cara con absoluta claridad a pesar del tiempo transcurrido.”

El punto y coma debiere ser un punto y el adjetivo “vago” creo que no es el oportuno. Además se nota forzada la estructura, se entiende, pero no fluye. Con este ejemplo solo muestro una de muchas frases forzadas.

“Me ofrecieron servir a la nación mediante una importante tarea: traducir.“

Aquí, por hilar fino, además de la cacofonía “mediante-importante” le da cierto aire imperativo a la palabra “traducir” al colocarse tras esos dos puntos. Eso te saca también del fluido narrativo.

“No necesitaba saber detalles para cumplir mi labor, aclaró Williamson, sólo mantener la calma y traducir.”

Aquí, la intersección de las comas “, aclaró Williamson,” te hacen suponer parte de un diálogo, y no de la narración. Así que debería cambiarse por “, me aclaró Williamson,”.

“Frente a mí, lo inusual: un enorme pórtico de madera negra, decorado en forja con motivos intrincados”

Aquí resuelve mejor los dos puntos, fíjate la importancia que dan esos dos puntos. Aun así suena poco natural. El tema de la forja se entiende como trozos metálicos de refuerzo sobre la madera, por aludir al otro comentario del compañero.

“Tendría unos cuarenta años, pelo rubio recogido en un moño elegante, gafas de concha con cadenita. La camisa con cuellos altos, algo pasada de moda pero que le sentaba muy bien, hacía juego con su falda de tubo color salmón. Me recordó a mi tía Amelia, con la que tantos veranos pasé de niño.”

Esta descripción tan detallada parece metida con calzador, pues en el resto de la narración no se describen al resto de los personajes y este, a pesar de su importancia, en el momento en que se muestra se le supone un personaje muy secundario. No veo mal que muestres la atracción del personaje y la comparación que hace con su tía, lo que sobra es el resto, según mi opinión.

“Al otro extremo de mi posición, unos encapuchados con hábitos negros que empuñaban algo que parecían varas.”

En esta frase falta un verbo… aunque se presupone la acción con el uso de la coma, corres el riesgo de que el lector tenga que releerla porque no le ha quedado claro. Por ejemplo “Al otro extremo de mi posición, unos encapuchados con hábitos negros empuñaban algo que parecían varas.”. Así está mejor, ya tenemos acción, pero aún rechina ese “algo que parecían”. Si no es importante para la trama crear esa inseguridad sobre el objeto que sostienen los encapuchados mejor dejarlo claro: “empuñaban varas”. No dudes, el narrador cuenta lo que vio.

“Entendí qué estábamos haciendo; no podía creerlo pero lo entendía. Pero si me obsesionaba con el asunto terminaría afectado.“

Esta frase hay que reconstruirla por varios motivos: redundancia, puntuación, claridad…

“Me obligué a enfocarme en mis obligaciones y la escritura”

Lo mismo. “Me, -me, mis” y la acción indirecta “Me obligué a enfocarme” no es más imperativa que “me enfoqué”… Pulir estos detalles y los que me dejo en el tintero son la diferencia entre un punto más y un punto menos.

A parte de lo nombrado noto cierta inclinación en el texto a usar frases negativas. Y como muestra un botón:

“No recuerdo cómo llegue a mis dependencias. Lo primero que hice fue revisar mis libros y comprobar que no había cometido ningún error en la traducción. Me di cuenta de que la primera misión no había traído muchas respuestas y sí nuevas preguntas.”

Las frases afirmativas entran mejor al lector que las negativas, pero no hay que rehuirlas. Solo ver cuales sobran en el texto. Por ejemplo esta última frase, fíjate cómo cambia de esta otra manera:

“Me di cuenta de que la primera misión había traído muchas preguntas y pocas respuestas”

Hay que pulir el estilo , pero el relato está genial.  Otro punto a favor, y que se me escapa, es la documentación necesaria para cuadrarlo. La cantidad de dioses, de batallas, de idiomas… Eso le da mucho jugo y un toque de realidad muy necesario para la ficción.

Buen trabajo, Lis.

Mi puntuación es de 4 estrellas

Excelente cuento. Más allá de detalles, muy bien escrito. Prosa fluida, clara y balanceada. Lo único que podría criticar, y que es algo subjetivo, es que me parece que el cuento se separa en dos partes. La primera es brillante. La prosa lleva y uno lee fluido. La idea de las batallas negociadas es muy original. Encierra un cinismo de por sí demoníaco, perverso. Es sutil. Pero todo esto se desbarata en la segunda parte. No es que sea malo, para nada. Pero me parece que la primera parte está tan fina, que en la segunda recurrir a la reiterada forma de un demonio tomando forma de mujer sexy y expresándose como el más obsceno de los humanos, pero nada más, en comparación parece poco. Toda la estratagema del demonio, de ganar aún perdiendo, se cae cuando Lucy se lo revela al protagonista. Me parece que es como una escena cinematográfica. ¿Cuál es la necesidad del demonio de explicar las cosas en lenguaje humano, a través de una mujer sexy? Perece que la única aclaración es para el lector. Claro, me dirás: sin esto no hay relato. Pero no lo creo. Si mantuviera el estilo de la primera parte sería perfecto. Es decir, si se hubiera mantenido sutil (bien pudo a Lucy no verla nunca más). Es como los villanos que explican lo que van a hacer antes de hacerlo. No suena muy real. Por lo general los asesinos disparan y no explican. En este sentido, el demonio hizo lo suyo y no debería de estar explicando. Es toda esa estratagema siniestra de la primera parte, humanizarla en la segunda. El conjunto del relato es muy bueno. Pero me gustó mucho más la primera parte, tanto que la segunda no me resulta tan original. Es como que se te ocurrió una gran idea, pero decidiste terminarla utilizando algunos clichés. Se intuye el detalle del nombre compuesto de la muchacha, cuando al principio (cuando se conocen) se nos da al revés, como si fuera Bond, James. Ahí se intuye que hay rosca con el nombre. En cuanto a lo formal del relato, tendría que ponerme muy fino para destacar errores. Se nota que el cuento ha sido trabajado.
Le doy 4 estrellas.

Qué tiernos os ponéis en navidad

No te preocupes: voy entrando en los hilos cuando hay mensajes nuevos y anoto los votos, si los hay. Si no, me sirve para ir pillando el pulso al concurso, ver cómo vais estando de cómodos y eso.

Lo que se dice, Lis, meter el relato en cintura. Eso tiene que hacer daño. Pero el caso es que, salvo por esos verbos que faltan y que puedes volver a poner porque al final hasta te sobró espacio, los cortes no se notan. Creo recordar que para los relatos seleccionados ya no hay límite de palabras, los autores pueden desarrollar sus textos todo lo que quieran, o sea que, llegado el caso, podrías decidirte por la versión larga. ¿Qué harías entonces? Porque esta quedó muy bien así.