Es tan hermosa como dramática.
Pues voy de mudanza y currando y bla, bla... bexotes para usted también ^.^
pd: volveré al redil, lo prometo ;)
pda: ronroneando desde Zero
02/05/2009 - 22:23
#64
Me pone bastante -en un sentido literario, que no literal- tu último poema. A ver si nos pasamos más por el foro, ejem ejem ;^P
04/05/2009 - 16:03
#65
XVI
Se me incendian los ojos
y nacen de las llamas
recuerdos aparcados en el jardín
de tu voluntad.
Recuerdos que al instante
se convierten en negra ceniza,
que antaño también fue polvo,
resbalando sobre mis cansadas mejillas.
19/05/2009 - 12:34
#66
XVII
¿Son mis sueños sosegadas
escenas costumbristas?
¿O es la realidad?
¿Son tus ojos remolinos
de vetustas galaxias?
¿O es mi sueño?
Sean sueños o realidad
la verdad será lo que
más necesite en este momento.
19/05/2009 - 20:46
#67
Me gusta, tus versos me parecen muy...viscerales, simplemente te salen ¿eh? Ni los piensas, son hermosamente naturales.
20/05/2009 - 11:51
#68
exacto Coon 
aunque, como siempre digo, algún dia vendrán "poemas precocinados a fuego lento",algún dia lo conseguiré...
21/05/2009 - 14:10
#70
XVIII
Anaranjado atardecer se refleja en tus pestañas
y cobrizos aleteos desplegan futuros sueños,
embriagas mis sentidos con una fugaz mirada
y el mundo se torna etéreo;
casi pordríamos borrar las líneas que nos encierran
en este, nuestro cuerpo,
resbalando los colores del alma,
escapando así de un plan incierto.
¡Cuidado! que vuelve el aleteo,
ahora, aterriza la noche, púrpura,
como mis deseos caen mis párpados
y no se si estoy preparada para el siguiente vuelo.
27/05/2009 - 18:18
#71
XIX
Anoche soñé que hoy te evocaría,
lo soñé observando, desde lejos, la podrida Torre de Hielo
y, ahora, mis lágrimas son testigo de mi agonía;
no quiero soñar nunca más si soñar significa sufrir tu ausencia,
si soñar significa volver a pisar el Frío Trono
donde mi vida era menos que un reflejo,
donde mis sábanas cubrían los espejos
por miedo a encontrarme conmigo misma.
27/05/2009 - 19:04
#72
"donde mi vida era menos que un reflejo,
donde mis sábanas cubrían los espejos
por miedo a encontrarme conmigo misma"...
Realmente evocador; fría y dulce, Lycankali
27/05/2009 - 20:11
#73
no quiero soñar nunca más si soñar significa sufrir tu ausencia,
si soñar significa volver a pisar el Frío Trono
28/05/2009 - 14:54
#74
algún día explicaré todo el rollo de la Torre de Hielo, el Frío Trono y la niña con hueco en lugar de corazón sin olvidarme del Dragón que lo robó
pd: críticas señores, necesito críticas para mejorar!!
28/05/2009 - 18:50
#75
Anoche soñé que hoy te evocaría,
El anoche y el hoy me parecen reiterativos, y ademas hace que el verso se descompensa un poco.
lo soñé observando, desde lejos, la podrida Torre de Hielo
y, ahora, mis lágrimas son testigo de mi agonía;
Muchas comas veo yo alli, parece que estos dos versos van a trompicones, sobre todo con ese "y, ahora," justo después de una pausa versal.
no quiero soñar nunca más si soñar significa sufrir tu ausencia,
Esta parte para mi es como el punto clímax del poema, me encanta y está muy bien, así que cuídamelo , ¿eh?
A partir de este verso el ritmo cambia completamente, se acelera mucho más. No tiene por qué estar mal, el segundo ritmo me gusta, pero incluiría un verso de enlace para que el cambio fuera menos brusco. Además, ese "más" es idóneo para que cortes el verso ahí, las agudas siempre son como una pausa, y además conseguirías una preciosa anáfora con el siguiente verso:
no quiero soñar nunca más
si soñar significa sufrir tu ausencia,
si soñar significa volver a pisar el Frío Trono
donde mi vida era menos que un reflejo,
donde mis sábanas cubrían los espejos
por miedo a encontrarme conmigo misma.
Después del punto álgido del "si soñar", estos tres versos van disminuyendo la intensidad, como si te durmieras, para acabar en un reposo. Es espectacular el efecto que has conseguido, sinceramente, pero ¿no crees que quedaría mejor si quitas ese "misma"?
31/05/2009 - 17:12
#78
XX
Su voz otra vez,
en la garganta un carajillo
clamando atención,
buscando un sentido
a cada paso que daba,
encendido.
Si me cantas una nana
me quedaré a dormir contigo,
acompañame con tus latidos,
bailare sobre ellos
hasta caer rendido.
Él también es un niño perdido
que juega a ser mayor
entre mis piernas,
que juega a ser mío.
Y luego desaparece
como si lo hubiera extraviado,
comenzándo de nuevo el juego,
tu te escondes,
yo te miro.
02/06/2009 - 20:40
#83
Bueno, ya que has abierto la caja de Pandora, te voy a decir que este poema me ha gustado bastante, bastante menos que el último -porque el último, aunque le diera tanta coba, me gustó mucho-. Es muy confuso, y no quiero decir que no se llegue a entender bien lo que quieres decir, es que no se entiende lo que dices. Hay como tres estrofas, aunque no las separes, que no tienen sentido una con otra, no se queda claro si el que habla es un chico o una chica (por lo de "bailaré sobre ellos hasta caer rendido") e incluso entre verso y verso. Además, hay un par de errores ortográficos. O eres un genio y no llego a comprender tu maestría, o es que realmente no lo has hecho bien.
Su voz otra vez,
en la garganta un carajillo
clamando atención,
buscando un sentido
a cada paso que daba,
encendido.
El primer verso y el segundo no tienen ningún tipo de conexión, a no ser que te refieras a la voz del carajillo, lo cual tampoco está muy bien formulado.
Si me cantas una nana
me quedaré a dormir contigo,
acompañame con tus latidos,
bailare sobre ellos
hasta caer rendido.
Aquí ya pierdes el sentido con el significado de la otra parte. Primero: porque no tiene mucho que ver. Segundo: En la primera estrofa hablas de un objeto, una tercera persona, aqui le hablas a alguien directamente. ¿Eso como se come? Además, entre el "me quedare a dormir contigo" y "acompáñame con tus latidos" quedaría mejor un punto o un punto y coma que una coma. Y por supuesto, le faltan TODAS las tildes.
Él también es un niño perdido
que juega a ser mayor
entre mis piernas,
que juega a ser mío.
Y luego desaparece
como si lo hubiera extraviado,
comenzándo de nuevo el juego,
tu te escondes,
yo te miro.
Aquí ya es en plan ¿ein? porque vuelves a cambiar de perspectiva y a hablar de una tercera persona. En la anterior estrofa te manifiestas un hombre, como ya te he dicho, pero aquí parece que esta hablando una mujer al hablar de un hombre entre tus piernas, lo cual a mí me parece bastante gráfico y evidente que está hablando una mujer. Lo poco que llego a entender es que es una especie de triángulo amoroso, aunque tampoco quede muy claro. Pero, ¿es un triángulo homosexual? ¿Eres transexual? ¿Simplemente te has equivocado? Supongo que cuando lo vuelvas a leer te darás cuenta de esa tilde en "comenzando", así que no te diré nada. Por último, esos dos últimos versos van totalmente aparte de los anteriores, así que deberías ponerlos precedidos de un punto y no de una coma. No ya porque vuelvas a cambiar de perspectiva por tercera vez, ejem, ejem, ejem, sino porque aunque no la hubieras cambiado, son dos frases totalmente diferenciadas.
En conclusión: este poema es un batiburrillo sin sentido completo, compuesto de tres estroficas que hubieran quedado de putísima madre si las hubieras considerado como poemas aparte. Castro-consejo de hoy: un poema no tiene por qué ser largo a la fuerza y poner unas estrofas inconexas para tal efecto, queda mejor un poema corto, de cinco o seis versos, pero con sentido; si no se te ocurre nada más que añadir no pasa absulutamente nada.
PD: Estaba pensando que sería mejor que mudaras este tema al foro de poesía, ya uqe el pda es integramente poético.
05/06/2009 - 01:50
#85
Conclusión Julitox:
que soy un genio 
jajajajajja
La verdad es que lo leo ahora y veo todas esas faltas, acentos, comas, puntos, puntos y comas y solo puedo reirme pues me doy cuenta del fallo.
Sí, el poema es fruto de 3 instantes en una noche de insomnio. De hecho en mi pad estan separados y aquí podría haber hecho lo mismo, no sé porque los junté, ya no lo recuerdo. Lo que sí recuerdo es que van agarrados de la mano pues fueron una salida a una extraña llamada que no esperaba aquel día y que, durante al noche, recordé, viniendo a mi cabeza estas letras. Lo de saltar de un género a otro y de una persona a otra... bueno, se me conoce entre los míos por mis múltimples caras pero aquí no viene al caso, creo que se trataba de un supuesto diálogo entre dos personas que no están juntas en el mismo lugar (no solo espacio, también tiempo).
pd: me encanta crear monstruos!!
fuck yeah!
30/06/2009 - 15:35
#86
XDD, es un monstruo, pero al menos cuando te lo has leído un poco le pillas (algo) de sentido
14/07/2009 - 13:26
#87
XXI
Juré una noche estrellada
que el día que se extinguiera la tinta de mi alma
aprendería a vivir sin tu recuerdo...
...no es cierto que el tiempo todo lo cura.
Destripa Julix
14/07/2009 - 14:13
#88
Esta vez me lo has puesto difícil. 
Nada que comentar 
PD: Bueno, sí, que el segundo verso me parece excesivamente largo y se rompe un poco el ritmo, pero es intocable.
Me gusta especialmente eso de "el abismo de tu abandono", es una metáfora muy hermosa. Espero que le vaya todo bien, Señorita, muak muak.
www.obliviamare.es